Una de manitas

Lo que aconteció se parece a un orgasmo pero al revés y a lo Woody Allen.
El hombre es el único animal que puede tropezar 3 veces en la misma piedra y no solo dos. Recuerdo un día de reformas. No he sido muy perezoso pero tampoco poco, el caso es que me ordené todo el ala oeste de por aque momento un cyber que iba a regentar. La ostia , el tiempo se me echaba encima. Las mesas puestas, el cable de red echado , las CPUs colocadas y configuradas, horas y horas de un fin de semana. Necesitaba enchufarlos a la luz.Y alli estaba yo a 3 metros y medio mis pies separados del techo y en el techo la luz y en mis manos unas tijeras largas de punta (enteritas de metal sin nada de goma o plástico, vamos la mejor conducción posible ) .- que como llegaron allí: eso es todo una ciencia oscura.- el caso es que me lancé hacia el techo con una pseudo escalera y me propuse a cortar y empalmar … pero claro como soy un tio listo sabía que no me hacía falta cortar la luz, para que ? separar un cable del otro y asi no puede dar “garrampa”. El caso es que la ecuación iba determinado el valor que daría la variable x … mis tijeras de sibilina punta,  escalera sin peldaños, la luz sin quitar , elevado en altura , con ilusión de ver terminada la instalación y con mucha confianza.
Alli estaba el trifásico yo y el ZAS!!!!
- ¿ pero que ha pasado ? ( me preguntaba yo tras un breve momento de aturdimiento )
Las tijeras saltaron en punta clavandose en el techo completamente esportilladas y negras. Mi cara ennegrecida de la ostia que me dió. EL mendas había cortado el trifásico de un plumazo … la emoción de hizo meterme prisa y la lié parda.
Había saltado la luz pero fue tarde la descarga recorrió mi cuerpo sin ningun tipo de piedad. Estaba aun razonando que cojones me había pasado.
-“Si, tío” - me decía
- “ te has metido un leñazo por cortar el cable sin separarlo, estas tonto, presta más atención”.
Me fui al cuadro levante los diferenciales y volví a la escena del crimen.
-“La luz va”
-“ahora volveré a quitarla”,
-“esta vez lo haré más seguro”.

Pero que tienen estas cosas que tienes siempre un angelote blanco a un lado y un demonio al otro que te dice lo contrario

-“que cojones, esto lo puedes hacer sin quitar la luz coño, has fallado pero puedes hacerlo como habías planeado, corta los cables de uno en uno …”
-“no pierdas 2 minutos en quitar la luz, lo deantes solo ha sido un descuido”

REQUETEZAS !!! Dios ! las segunda fue mucho peor la tijera salto salto hacia mi con una importante descarga electrica , rozandome la barbilla, esta vez estaba en el suelo, cai hacia detras con la ropa destrozada y no quede esta vez aturdido sin semiincosciente. Menos mal que no había nadie porque lo que jode de estas cosas al final son las verguenzas que se pasan.
Desde entonces tengo poderes especiales mentales, puedo mover objetos en la distancia, bueno o eso o es que lo imagino .

Guapos, feillos y resultones

Mi foto de comunión es la caña, a pesar de los intentos de mi madre por vestirme de marinero hay que reconocer que sali guapo. Tiempo despues...la hecatombe del acné, los kilos de más y el heavy metal. Un horror.
¿Quien no prefiere ser guapo a ser feo? ser guapo a ser normalito, ser guapo a ser resultón. La verdad es que ser guapo es mejor lo mires por donde lo mires.
Cuando eres pequeño (bebe) todos somos monisimos al parecer aunque no es cierto, hay niños feos de cojones que afortunadamente suelen mejorar con los meses, años y acaban siendo majetes.
¿Es una trivialidad? pues probabemente, pero al parecer en los States unos conocidos y extendidisimos centros comerciales de por alli, han constatado que los niños extraviados en sus centros suelen ser feillos, rarisima vez eran guapos. Ojo al dato.
Pueden haber varias causas:
Que los niños perdidos, lloran y que un niño llorando no suele resultar muy atractivo con la cara desencajada.
Que los niños feos abunden más y que obviamente se pierden proporcionalmente.
Que los niños feos tiene peor sentido de la orientación (poco probable pero quien sabe).
Que los niños guapos no van a Walmart, o más concretamente sus padres no les llevan y aún más concretamente, no les pierden allí. Echo! aqui está el meollo de asunto.
Según los estudios, los niños feos son más descuidados que los niños guapos. No descuidados ellos mismos, por si mismos. Sino que son más descuidados= más desatendidos= más ignorados por sus padres que si fueran guapos.
Luego la adolescencia, la competición reproductiva, el macho alfa etc dejan claro que más te vale ser guapo.

¿Ser feo presenta alguna ventaja en alguna etapa de la vida?
De niño, si tus padres compran en Walmart, obviamente no. Aunque la falta de atención que generas en tus padres sea proporcional al desinterés por ti de sátiros, curas y secuestradores de niños.
Se habla del feo resultón, eufemismo donde los haya. Para empezar eres feo (lo contrario de guapo) y resultón (peor que guapo en cualquier caso).
Si no te queda otra cuerda para ahorcarte, pues tu mismo.
Hay algo que quiza si sea una ventaja en ser feo. La belleza no es eterna, suele degenerar y en tal caso se dice que envejece peor.
Sin embargo algunos feos consiguen que sus rasgos irregulares y fuera de canones pasen por ser rasgos genuinos de caracter y de rostro con personalidad. J.P. Belmondo, Depardieu, Donald Sutherland, Walter Mathau y tantos otros suelen acabar siendo bastante "guapos" mientras que guapos de antes suelen acabar siendo irremediablemente más feos. La decadencia es más evidente en ellos.
Todo esto claro está, si no contamos con los cabronazos de Robert Redford, Alain Delon y Paul Newman.

DESMONTANDO MITOS: MAZINGER-Z

Sé que está feo destrozar desde cierta distancia y objetividad nuestros iconos infantiles.En aquellos tiempos en que solo estaba la televisión estatal y cualquier serie de medio pelo lograba absorbernos y que la elevasesmos a la categoría de un mito.
Mazinger-Z era un buen ejemplo, ver la reposición a mediados de los años 90 en horario para los que madrugan o trasnochan fué un duro correctivo a mis iconos mozos. Más teniendo en cuenta en que por aquellos días era mi horario de llegada habitual de farra, era mi época más destroy.
Trás una mínima expectación al sentarme congestionado tras el fiestón, visualizar dicho esperpento se convirtió en todo un calvario.
Para empezar,se trataba de una versión de doblaje latino.Todos los nombres de los personajes que recordaba estaban fusilados.Además ese acentillo solo lo tenemos interiorizado en los dibujos de Hanna-Barbera (Yogui, Picapiedra, Leoncio león y tristón, el Lagarto Juancho..). Esos desenfadados personajes tronquilargos (o paticortos) ataviados con sombreritos, pajaritas y demás complementos pueden sonar entrañables con su acento chicano..pero de ahí a ver nuestro héroe robótico por antonomasia hablar a lo Cantinflas,va un trecho!!.
Un hecho constatable es que Mazinger-Z a día de hoy sería carne de denuncia por violencia de género.. esos calzoncillos de cojón-preti en aleación-z (y por fuera, por supuesto)delataban sus aviesas intenciones. Siempre mostraba trato altanero y despectivo sobre el robot hembra Afrodita-A, el cual tenía un armamento precario (solo dos tetas-misil -otra puyita falócrata del creador-). Afrodita-A además era tonta como un bufo y repetía una y otra vez su misma táctica suicida.."Pechos fuera!!" en el minuto uno(con nulo resultado);para luego quedarse desarmada a merced del monstruo villano vigente (también como no, con calzoncillos por fuera).
A Mazinger,que salía indignado a su rescate, solo le faltaba decir una frase tipo "Si es que no sé para que te metes en batallas, teniendo toda la ropa que tienes por planchar en nuestro duplex de ciudad robot!".
Otro aspecto absurdo de la serie era el lugar donde residía Mazinger, en el fondo de una piscina olímpica. Que científico en su sano juicio mete un mastuerzo de 3 toneladas semejante sitio. Hace falta ser gilipollas para meter un prodigio de la electrónica en el fondo de un tanque de agua (con lo bien que sienta el agua a los circuitos integrados!!!).Otra cosa sería si el tanque estuviese relleno de aceite trés en uno! (un poco asqueroso pero efectivo).


Por último deberíamos analizar la salida de Mazinger de la piscina, quien en vez de salir a lo bestia parda, a lo anuncio de Cool-Water; se pegaba una ridicula escenita de separación de las aguas a lo Moisés..quizá un origen semita del creador de la serie?.. desconcertante!!
Por todo esto y mucho más...no se te ocurra revisar años después tus viejos mitos...y menos borracho!!

VENCA aquellas pajitas

Será la nostalgia o la cuarentena que me llevo ultimamente pero quien no ha ido a hurtadillas al costurero de nuestras madres a buscar esa maravillosa publicación, fuente de erotismo y ensoñación cuando todo era gris y prohibido.
La imaginación calenturienta era capaz de superar cualquier barrera y más con 14 ó 15 años de aquel entonces. Ante la enorme barrera que suponía comprarse una revista porno de solera internacional y un poco light tipo Penthouse, Playboy o la chusca decana del erotismo nacional, LIB y como no, la legendería e inalcanzable Private, inalcanzable no sólo por su precio sino por que la cabrona de la kioskera no sólo no te la vendía sino que se hubiera chivado a tus padres sin dudarlo.
Si uno se fija en las fijaciones morbosas "corrientes" de hoy en día, el fetichismo. Te das cuenta en seguida de que la raiz de esas fijaciones es el VENCA. La lycra, los pantys, los camel toe bien perfilados (molletes), las mamis cachondas (MILF's) y un montón de cosas más, a salvo de troyanos y gusanos.
En los tiempos anteriores a Internet, el porno accesible, domestico, pulcro y perfectamente disimulable lo proporcionaba el Catalogo VENCA. Claro está, había que saltarse las hojas intermedias de los patrones, la sección de tallas grandes y la de bebes. Caer en esas hojas era bajón seguro.
Cuantas veces habrás oido atrincherado en el cuarto de baño, a tu madre cosiendo con la maquina preguntar ¿donde está el VENCA? Como disimuladamente la devolvías al cajón de los hilos comentando como de pasada algún producto del catalogo. La peor consecuencia que cabía esperar de tu secreta pasión onanista era que tu madre te hiciera un jersey, dado tu interés. Algunos hemos llevado jerseys horribles durante años para purgar nuestros bajos instintos.
Hace un tiempo volvi al VENCA, que desilusión ¡han desaparecido los patrones!, sin embargo el catalogo, la parte que siempre me interesó más, resultó mejor de lo recordado. No sólo la clásica sección de lenceria, sino una muy apreciable sección de lenceria sexy, romantica y sensual y no te pierdas el rincon sexy, joer con el rincón sexy. ¿Sabeis por que no ves a una señora de 40-60 años en un sex-shop? por que VENCA cubre perfectamente esas necesidades, discretamente y por correo directo a tu casa . Francamente no me imagino que en los 80 tuvieran esos productos en catalogo, lo mismo venían en un suplemento XX que se me ocultaba...convenientemente.

www.venca.es

Kandinsky y las cuñadas

CIRCLES.

En las paredes de mi casa tengo algunos cuadros (copias evidentemente), cuando era soltero y vivía de alquiler mi estilo era más de chincheta y poster. Entre mis "obras favoritas" estaban los mapas, me quedaba embobado mirando lugares en los que había o no, estado. Tampoco tenía macetas ni aceites esenciales en el baño, ahora los tengo pero tampoco los uso. El único aceite esencial que tuve antes y ahora es el 3en1 desde luego que es esencial en el hogar, sirve para todo menos de aliño de ensaladas.
El caso es que cuando uno domina el bricolage básico y ha entendido eso de la broca del 5, taco del 6 y alcayata del 6 para mayor firmeza, uno se anima a colgar algo más pesado que un poster de Danuta Lato e inevitablemente surgen nuevos problemas de caracter pictórico.

CIRCLES VERSION MI CASA


Juro que en la tienda el cuadro estaba así (en vertical) y la verdad es que era ideal para una pared al final del pasillo, daba perspectiva, profundidad y colorido hipnótico, así estaba yo de inspirado en aquella época.
Despues de tener el cuadro así colgado, fantasticamente colgado por cierto, durante un año más o menos, recibo la visita en mi casa de mi cuñada y a la que dobla por la esquina del pasillo me suelta " ese Kandinsky va en horizontal" , no me jodas. Era cosa de creerla por que siempre gana al scrabble (con dos b, 8 letras, una doble y una triple) y eso que es francesa. "Pues me has fastidiado la simetria", le dije. No pensaba moverlo un ápice, el arte es subjetivo, el arte abstracto digo yo, mucho más. Además es una licencia artistica aceptable poner una escultura griega en el vater, un friso romano o un mosaico en el baño. Aceptable, pasando por alto lo gay que resulta tener todo eso puesto en el baño.
Total, que soy un snob y puse el cuadro en horizontal, jodiendo de paso el efecto hipnótico.

Mi cuñada no ha vuelto por mi casa a ejercer la critica artistica constructiva, dicho sea de paso, pero hete aqui que el Sansung Galaxy S si y con él la aplicación esa del Goggles (de los cojones). Si no la conoceis, resulta que con una foto o simplemente enfocando un objeto, reconoce lo que es. Total que muy ufano yo me voy paseando por mi casa tirando fotos a las numerosas obras de arte que atesoro y cuando llego al Kandisky me lo reconoce y me muestra que el jodido cuadro está al revés. Horizontal, si pero del revés. Vamos no me jodas.

Llegado a este punto, ¿que hago, le doy la vuelta o me vuelvo excentrico como los millonarios que cuelgan Miros en el vater y lo dejo como está? Quiza el ejemplo no sea muy adecuado...
Dicen que las obras de arte tienen por esposos a los ricos y por amantes a los pobres. Pobre amante soy yo si pongo a la mia de culo.

Creo, con todo, que lo mejor es volver a poner mapas (me encantan los mapas) dado que siempre sabes como colgarlos, el Norte para arriba y si no lees bien los nombres algo falla.

15 minutos de estupidez vs 15 minutos del Pais de las tentaciones

Cada uno emplea el tiempo como le place y entre las distintas maneras de solazarse uno puede escoger momentos estultes y momentos excelsos, según tenga uno el día vamos. La cuestión es si uno considera que cuando se concede, digamos 15 minutos de estupidez, lo hace para relajarse y desconectar un poco de la vida diaria. Y por otro lado, cuando uno escoge 15 minutos de dedicación a una actividad más intelectual digamos, lo hace con aplomo y con la concentración debida. Bueno, esto no es del todo cierto en primer lugar. ¿Alguien se relaja viendo a la Patiño/Matamoros/Kiko gritarse durante 3 horas deluxe? en segundo lugar y análogamente ¿alguien se mete a leer Anna Karenina con la intención de analizar prosa, estilo, influencias y referencias historicas de la sociedad zarista rusa? vamos no creo, si se te queda algo bien que vas.
A bote pronto parece lógico pensar que globalmante, es mejor ser cultivado que gilipollas. Creo que hay un tácito acuerdo generalizado en esto. Pero hace un tiempo leí algo que me hizo cuestionarlo y al poco tiempo escuche algo en la radio que confirmo mis temores. "Gemma Nierga reconocía publicamente que no entendía ni conocía el 90% de los contenidos del Pais de las Tentaciones, suplemento cultural del Pais". Joer que alivio, yo tampoco, pero lo achacaba a mi mayuscula ignorancia y ausencia del mundo cooltural.

Parece ser, que si uno analiza los datos de información (el mundo observable no es más que datos computables) recibida despues de una sesión de 15 minutos de TV basura, revistas del corazon y Gran hermano XXI comparados con los datos recibidos en una sesión del Reader´s digest, del Pais de las tentaciones y El programa de Dragó y sometido todo ello a una disección selectiva en cuanto a:
Información nueva
Información interesante
Información útil
Información que compartirías con alguien.

Te encuentras con que la cantidad y calidad de los datos es practicamente la misma. Extrañamente.

Que los rollos de faldas son un marrón siempre, en la Rusia Zarista y en Mostoles.
Que la inauguración de una discoteca de un ex-gran Hermano reune a más gente que el reina sofia un mal día.
Que el cine sueco viene a ser un coñazo.
Que las peliculas españolas no son un coñazo pero tampoco va nadie
Que los libros cuesta mucho tiempo escribirlos
Que los libros cuestan mucho dinero
Que la pirateria en internet va a acabar con la industria (así en abstracto)
Que XXXX siempre ha sido bastante zorra.
Que XXXX siempre ha sido bastante peculiar por así decirlo.
Sorprendería bastante si se identificaran las fuentes (cultas y estupidas) de donde se han obtenido los datos anteriores, pero lo dejo así para la reflexión.

EL OSO INFRAHUMANO

El otro día, paseando por una de las principales avenidas de mi ciudad, volví a ver carteles del "Circo Mundial" que venía a visitarnos.Animales, Carpas múltiples, equilibristas, payasos con colorines en la cara y sonrisas desconcertantes ...y animales, muchos animales. De entre todos , emergía una bestia estrella..."El oso humanano" un plantígrado capaz de tocar la trompeta con aparente soltura.
El caso es que junto a numerosos carteles, había pegatinas increpantes ,de cierta gente acusándoles de utilizar y torturar animales en sus espectáculos circenses. Al visualizarlos, solo pude sentir consternación...pero no para con nuestros entrañables espectáculos de la farándula, sino contra esos "15-M " que denostan el circo de toda la vida.
Es evidente que se ha producido una relajación de costumbres en nuestra juventud .Algunos parecen olvidar nuestra entrañable infancia fraguada con espectáculos televisivos circenses de carpas multiples,animales, domadores y trapecistas.
Torrebruno, Teresa Rabal y los Payasos de la Tele eran la Santísima Trinidad de la farándula, el santo y seña en los sábados de nuestro escaso espectro televisivo. Estos espectáculos se ofrecían complementariamente a pie de calle. Circos de todo el mundo erigìan sus carpas a nuestros alrededores, permitiendo a padres e hijos disfrutar de dichos manjares televisivos en vivo por un precio asequible.
Que mundillo aquel!! humildes artistas redoblabando esfuerzos.. tanto montaban sus propias carpas, como cortaban los tickets entre acto y acto..Eran Titanes con pies de barro!!.
Payasos de dudoso origen y de caracter ya de por sí problemático ,ayudados por la ingesta compulsiva de alcohol y barbitúricos (imprescindibles para aguantar ese trote infernal)nos deleitaban con actuaciones irrepetibles e imprevisibles. Las probabilidades de acabar con los 4 payasos de narices y zapatones dándole la del pulpo en suelo al payaso serio del capirote se disparaban.
Los domadores representaban al macho alfa que sometía a las bestias pardas más temibles de la faz de la Tierra. Angel Cristo pese a su precario trapío,y pelo rizado-cojonera..era un lomo plateado capaz de aspirar a las mejores churris!!Barbara Rey, la amante oficial del Borbón sucumbió durante mucho tiempo a sus encantos masculinos.Ver a semejante caballerete amansando leones del Serengeti únicamente ataviado con un látigo y un pantalón + chalequillo brillante de los chinos hacía el chirri pepsicola a cualquier damisela.
Actualmente, la continuidad del circo a la antigua usanza peligra, resistiendo a duras penas. A la cabeza del mismo,el denostado e increpado "Circo Mundial"..con el afamado payaso "Carletto",de amplia sonrisa paranoide ; quien se ha autoproclamado mejor payaso mundial del gremio - cuestión irrebatible por nadie en duelo a navaja-.
También podemos ver allí a "Aurori, más Aurori que nunca", una hábil amazona de gruesos entremuslos a la que vemos cada vez más apaisada a lomos de animales que no pueden disimular su indignación sobre dicha tortura vertebral.



Como colofón de diversos clowns y acróbatas se erige el antes mencionado "Oso Humano", único en su género (por suerte, una manada de osos humanos trompeteros errantes sería desconcertante). Un plantígrado desempeñando actividades mundanas, que incluso se desenvuelve con soltura con una trompeta que parece llevar encastrada a su hocico. Ignoro que métodos habrán sido utilizados para realizar semejant abominación (quizá con miel en la embocadura y trompeta al rojo salvo en los pulsadores).. pero lo que parece claro es que se le ve muy feliz con dicho artefacto. Intuyo que lo dificil no es hacerle tocar el instrumento...sino quitarle el dichoso juguetito!!. Eso jamás saldrá en el show..hacerle soltar el chisme a un oso encabronado de 300 kgs a base de electrodos y varazos no vende.
Algo a reseñar de este aparente mundo idílico de la farándula, es la progresiva deserción de los trapecistas y acróbatas.. sus aires altivos de ex-atletas deportivos les han hecho irse asociando por libre, y meter algo de musica chillout, glamour y coreografía en sus actuaciones.
De pronto aquellos antiguos compañeros de fatigas eran rancios y obsoletos, para los ahora nuevos ricos del performance.Parecían darse cuenta de que los animales huelen mal y tiran cagarrutas!" la ruptura era un hecho.
De entre todo este tropel de progres de la voltereta surgió el autodenominado "Circo del Sol",profanando así el sentido de esa noble palabra!!.. como mucho se les podría calificar como "Nuevo Orden Circense Mundial de tránsfugas y saltimbanquis anabolizados".
Este Matrix aplicado al mundo del Circo, ha puesto en la picota a un honrado gremio nómada que perduraba desde tiempos inmemorables, a ese que fué la evolución lógica de la mujer barbuda y el forzudo bigotón. Más de un centenar de años al cuerno por estos divos burgueses de pirueta y música de dentista.
Circo es ver a Fofito liarla trás pimplarse 1 botella de VAT 69 en camerinos ..o recordar como al defenestrado Angel Cristo le metian bocados día sí y día también sus leones yonkis (incomprensiblemente, no parecía muy apetecible pero los felinos tienen sus manías).Ese es el verdadero circo,lo demás...mariconadas!!!