UNA DE PIJAMAS

Lo de los pijamas es todo un mundo. Sobre todo en los tíos. La mayoría optamos por una opción mucho más "casual" a la hora de meternos en la piltra, calzoncillos y camiseta vieja agujereada y en todo caso descartada para el uso "ultra muros". Pero bueno, esta combinación en precario jamás tendria catalogación como pijama propiamente dicho.
Otra opción que roza el "pijamismo" es el empleo de un chandal también defenestrado para la vida social.
Esta tiene ciertas ventajas notorias; un  elemento a considerar es el elástico del pantalón (a veces incluso reforzado con una cuerdita reguladora. Está mil veces mejor parido que el de ningún pijama, que tras un par de tirones cae en "def con dos", y pareces un matón presidiario de la Wisconsin, al cual se le ha desprovisto del cinturón para que no la lie parda en la celda.
Pero no todos los chándales son válidos para ser reciclados en pijama. El chandal de tactel nuevamente muestra sus debilidades, un tejido ruidoso, antianatómico y nada amoroso, a nadie en su sano juicio se le ocurriría dormir con semejante enjendro (bueno yo lo he hecho- pero no me siento especialmente orgulloso de ello).

Ahí es donde surge nuestro querido chandal low cost de algodón 100 por 100. El correr ataviado como Rocky forma parte del pasado (licras y tejidos técnicos se han impuesto al cerco sobaquero tipo Camacho), pero esos chandales le dan mil vueltas a los absurdos "esquijamas", que contaban con motivos pseudodeportivos. Estos bodrios tenían el mismo elástico deleznable, y jamás pasarían por un chandal, quedándose en un "quiero y no puedo" patético. Simplemente deberían ser borrados de la faz de la Tierra (de hecho ya están en franca decadencia).

Los pijamas propiamente dichos no gozan con mi apoyo, son feos a más no poder.

Los de ositos rosas en las mujeres son verdaderos "matapasiones", las féminas en cuanto pueden nos dan el cambiazo por el camisón y hacen una incursión rápida en la cama en un acto traidor.

Los de raso brillante son más propios de galanes retrógrados tipo "Jose Luis Rodriguez el Puma".

Los de botones siempre los relaciono con personas convalecientes, los botones son un elemento insultante en cualquier prenda de descanso, y solo les encuentro sentido en una ligera apertura de los mismos para ser auscultado por el médico de urgencia.

El ir en pijama por la casa es signo de desidia y holgazanería; en cambio ese chandal venido a menos representa el dinamismo, vitalidad. Uno es incluso capaz de bajar la basura a la calle en segundos..

Por todo ello, cuando me veo orgulloso reflejado en el espejo con mi chandal "Cups" una duda asalta mi mente.¿Por que cojones me habrá regalado mi novia un pijama?.

Polonia esa gran desconocida

Sintonizar Canales de radio en polonia es una de las actividades casuisticas y esperpenticas que puede hacer un hispano cuando llega alli. Recuerdo con cierta devoción mi viaje de "conquista " . Fue el tercero quizá el cuarto. La segunda excursión que hacia en ese viaje me llevaba tierras adentro en la costa baltica. Y hablando de devoción,  por alli llevaba yo mi virgencita del pilar 2 medallitas y una miniefigie de las que se ponen en el salpicadero.  Como diría un buen amigo me dijo que las cosas no pasan solo por que si, que a veces lo absurdo se impone a lo elegante (quizá llegando a rozar lo cutre) . El caso es que la tia llevaba aquel mitshubishi con soltura por la carretera. Ante la ausencia de autopistas en el pais lanzar el coche en una comarcal polaca es un acto de estupidez valiente. Y yo fiado al fin y al cabo aun conservaba córnea, riñones, y otras partes "donables " de mi cuerpo tras visitar la caseta que tenia en la tierra del nunca jamas en diciembre. Camiones, motos y como no había mucho tráfico estaba fácil de adelantar. Mi amiga pseudo teutona en juventud veloz le pegaba a la zapatilla cual carlitos sainz pero con aparente ingravidez en su rostro. Yo fingia confianza aparente aunque reconozco que mi colon se empezaba a irritar. Y alli llegó la maniobra en que obro la santísima o algo pasaría que me dice mi buen amigo. Con el acelerador desbordado y un coche en frente por el otro carril le entraron las dudas en adelantamiento a un tractor de los ursus que andaba desbocado carretera arriba. Yo en el asiento del copiloto clave el freno imaginario hasta el depósito del limpia y mas. Y ella que iba cien por cien segura como evax de pronto y terminando de pasar al ingenio soviético metió el freno abajo poniendome a mi rostro pegado al cristal y la parte de mi cuerpo que permitía el cinturón encima del salpicadero. Su cara impasible, la virgencica y yo en situación de stress y el skoda de delante parado de frente en actitud de "besar " a nuestro flamante mitshubishi y para colmo no me podía "catar en sos " ni en algo mas grande con mi efigie delante y la eslava que ni papa de la lengua quijotesca. Lo que vino despues fue almodovariano (teniendo en cuenta que soy hombre de ver futbolista y cagarme en el santísimo si mi real Zaragoza pierde)

Pistolas hostiles

Es el título de la pelicula de hoy en antena Aragón. Que películicas nos cascan en general. Pero no me detendre en la calidad del cine en si. Ni siquiera en el western como genero pero si en el titulo de algunas de ellas como esta : pistolas hostiles, la madre que me parió. La primera pregunta que me surge es si esto es una traducción total o una interpretación del doblaje. Hay algo que me dice que quizá sea asi,  una simple interpretación al doblarla.

Las afinidades electivas

    Que solos nos has dejado Cospe.


Acabada la revolución muerte al revolucionario.
Donde han acabado aquellos titanes despues de la refriega. El Ché a Bolivia, es decir a tomar por culo. Gonzalez Pons y la Cospe más o menos al mismo sitio, osea a Bolivia o Genova que queda parecido.
Como antiguo miembro de la Asociación de amigos de Bolivia, reivindico a la Divina Cospe y al emulo de Frasier, Esteban Gonzalez Pons.  A la primera por  ser bastante  fungible a sus 56 tacos aún llevando mantilla, luto riguroso, tacon bajo pudorosísimo y a Pons por haber sido sociata en sus años mozos....  acabaramos!!!   ¡será ese su cadaver en el armario!   ¿Es acaso tener un polvo o haber sido rojillo un handicap para pertenecer al Gobierno de España?  Repasando con mirada lasciva la bancada  de butacas azules se te cae el espiritu retozón a los pies, tanto si empiezas por De Guindos, Pastor, Montoro o Sorayita.

Los politicos españoles no suelen invitar al fornicio, ni explicita ni implicitamente. El labio colgante de Rajoidi, potencialmente apto para el cunnilingus, queda inahilitado por esa barba pinchante y barbicana. 
La idea de Gallardón de lo que es una verdadera mujer - una señora con una gemela en cada teta- explica por qué no le invitan a Chueca todo lo que él quisiera. Declarar a Rubalcaba, perdón Alfredo, como el más sexi del arco parlamentario dá la medida exacta de lo excitante de la politica española. 

 
En Francia, donde nos aventajan en todo, sus politicos  como no puede ser menos demuestran más capacidad erótica.  Sarkozy michelin más michelin menos, se cepilla a la ex-Mick Jagger  Carla Bruni -ahi es nada-, Villepin despues de la cirugia me gusta incluso  a mi, Ségolène me ponía a cien cuando Sarkozy la machacó en el debate electoral de TF1, cual damisela en apuros 100% fungible en su derrota.Otros a falta de otras cualidades, explotan aquello de la erótica del poder  DSK... quien pudiera tener un nombre con acrónimo cual CR7, se salé de las tablas del erotismo (autoconvencido) y del código penal de paso. Miterrand enjuto y austero en la vejez, tenía dos familias el muy jodío.  La France!  que pais para la jodienda.

Sublimando los instintos.

Despues de toda una vida... 
Metiendo tripa en las fotos, disimulando ventosidades con accesos de tos, extrayendo mocos puntiagudos y molestos a intervalos no delatadores, recolocandonos el paquete con las manos en los bolsillos, y educando nuestra mirada lasciva-admirativa para que no se desvie de lo establecido.
Todavia no sabemos cuando es procedente dar rienda suelta y aflojar nuestros esfinteres delante de una persona de confianza. Habitualmente y entre amigos podemos expelerlas, pero conscientes de que transgredimos alguna norma social y para que no nos pillen en renuncio, las anunciamos o nos las aplaudimos como dando a entender que no es tanto una necesidad fisiológica como un alarde cómico digno de comentario.

Hasta el más liberal con sus ventosidades duda del momento adecuado para tirarse una delante de su novia.  Llegado el momento, este se vive con especial intensidad y será recordado como un hito y punto de inflexión en la relación de pareja.  A pesar de todo no se celebrará como de constumbre ni conmemorará en años venideros, pero siempre se recordará como un momento significativo de la relación. El primer pedo en pareja.
Meter tripa es algo consustancial al individuo con ligero sobrepeso, el gesto lo tenemos tan  interiorizado que cuando pasamos por un espejo, decimas de segundo antes de ver nuestro reflejo, ya hemos adoptado la compresión abdominal. No mucho pero suficiente, que no se nos vea en inspiración forzada y que podamos continuar articulando palabras con normalidad. Lo hacemos tan bien que llegamos a pensar que esa cintura reflejada es la verdadera y que si alguna vez nos sacan una foto a traición, esa barriga laxa no es más que una aberración optica de la lente.  "El gran angular, 28 o menos siempre engorda y el 70 o más tiende a adelgazar", decimos con pinta convincente mientras metemos tripa falsariamente.

Una derivación critica de "meter tripa" es el primer desnudo integral. En un integral, las dotes de ocultación, posición del cuerpo y estratagemas de desviación de la atención son esenciales para pasar ese trance satisfactoriamente. Hasta el más seguro de su cuerpo y complexión dentro de los canones pasa por ese momento de manera fugaz sin refocilarse en su desnudez. Meterse entre las sabanas agilmente y el savoir faire en los preambulos procurarán evitar el doloroso recuerdo de ese culo gordo, fofo, peludo y con granos.

Atasco

Como resolver el problema del atasco ideas creativas. El tranvía porque no . Pero también las terminación de la raza humana. Sin duda esta última m a es la que más resolvería el problema.

OTRA DE MUÑEQUITOS

Recuerdo los muñequitos de mi infancia. En esos duros tiempos, no había pasta ni posibles para reclutar un ejército decente de los polivalentes "Madelman" o elitistas "Geyperman", de estos muñecos currados, como mucho uno tenía alguno a modo anecdótico que al final acababa en cualquier cajón en pelotas (calzoncillo plástico azul).

Ante esa cruda realidad, para sus batallas de diario uno optaba entonces por los muñecos más asequibles, los más cutres eran los ínfimos soldaditos que salian en los sobres sorpresa "Montaplex".

Había que prestar atención al separarlos del plástico de donde venían unidos, para no crear un regimiento de soldados bicéfalos.
Los que venían tumbados o agachados hablando por radio, o todo aquel que no fuese en posición erguida y disparando, no tenían la hombría necesaria para pertenecer a ninguna batalla infantil. Y que decir de los que venían muertos de fábrica antes de comenzar las hostilidades, ¡¡¡que falta de respeto era esa, a mis soldados los mato yo!!!.

Bastante más arriba en el escalafón calidad-precio, estaban

los popularísimos clicks (en mi época clicks de Famobil), tan populares como carentes de movilidad. Tenian multiples escenarios y complementos, y eso les salvaba; más válidos como carne de escaparate que para liarse a golpes. Eran meros figurantes que no podían ni andar..¡así que dar patadas ni te cuento!. Quitarles el pelo con un destornillador era un craso error, ya que no había retorno capilar posible.

Un mismo concepto, pero nada que ver. Los Airgam boys eran muñecos mas grandes, articulados y con muchismas piezas intercambiables..pero en su virtud tenían su condena, acababan perdiendo piezas y firmeza, y trás multiples batallas perdían manos, pies,etc..Además eran muy parcos de escenarios, así que con el tiempo al compararlos con los sobrios e inmutables clicks parecían un batallón errante de mutilados de guerra de la familia Gasol.

Entonces empezaba su fase dos, el Airgam boys reciclado, de cabeza con perilla, torso de un guerrero medieval, una pierna de indio, otra de soldado alemán y porra en una mano y lanza en otra..transformándose en una incipiente banda urbana de raices étnicas, un "latin-king" de dos metros.

Nuevos escenarios posibles de conflictos inter-especies se erigían en la malvada mente infantil. Varios inocentes clicks y una clack trás ir a un mitin del PP disfrutan de un helado y una coca-cola, siendo abordados de repente por varios macarras de la tribu "Airgam" con aviesas intenciones (sobre todo para con la click hembra), películas ochenteras he visto con menos argumento, el pollo estaba montado sí o sí.

A medio camino entre los airgam-boys y los click estaban los Coman boys de "Comansi" ("Juguete completo, juguete Comansi"),estos.. "ni chicha ni limoná", la verdad es que estaban bastante mal paridos y como mucho hacían de mediadores en los conflictos, comiéndoselas por ambas partes.