UNA DE PIJAMAS

Lo de los pijamas es todo un mundo. Sobre todo en los tíos. La mayoría optamos por una opción mucho más "casual" a la hora de meternos en la piltra, calzoncillos y camiseta vieja agujereada y en todo caso descartada para el uso "ultra muros". Pero bueno, esta combinación en precario jamás tendria catalogación como pijama propiamente dicho.
Otra opción que roza el "pijamismo" es el empleo de un chandal también defenestrado para la vida social.
Esta tiene ciertas ventajas notorias; un  elemento a considerar es el elástico del pantalón (a veces incluso reforzado con una cuerdita reguladora. Está mil veces mejor parido que el de ningún pijama, que tras un par de tirones cae en "def con dos", y pareces un matón presidiario de la Wisconsin, al cual se le ha desprovisto del cinturón para que no la lie parda en la celda.
Pero no todos los chándales son válidos para ser reciclados en pijama. El chandal de tactel nuevamente muestra sus debilidades, un tejido ruidoso, antianatómico y nada amoroso, a nadie en su sano juicio se le ocurriría dormir con semejante enjendro (bueno yo lo he hecho- pero no me siento especialmente orgulloso de ello).

Ahí es donde surge nuestro querido chandal low cost de algodón 100 por 100. El correr ataviado como Rocky forma parte del pasado (licras y tejidos técnicos se han impuesto al cerco sobaquero tipo Camacho), pero esos chandales le dan mil vueltas a los absurdos "esquijamas", que contaban con motivos pseudodeportivos. Estos bodrios tenían el mismo elástico deleznable, y jamás pasarían por un chandal, quedándose en un "quiero y no puedo" patético. Simplemente deberían ser borrados de la faz de la Tierra (de hecho ya están en franca decadencia).

Los pijamas propiamente dichos no gozan con mi apoyo, son feos a más no poder.

Los de ositos rosas en las mujeres son verdaderos "matapasiones", las féminas en cuanto pueden nos dan el cambiazo por el camisón y hacen una incursión rápida en la cama en un acto traidor.

Los de raso brillante son más propios de galanes retrógrados tipo "Jose Luis Rodriguez el Puma".

Los de botones siempre los relaciono con personas convalecientes, los botones son un elemento insultante en cualquier prenda de descanso, y solo les encuentro sentido en una ligera apertura de los mismos para ser auscultado por el médico de urgencia.

El ir en pijama por la casa es signo de desidia y holgazanería; en cambio ese chandal venido a menos representa el dinamismo, vitalidad. Uno es incluso capaz de bajar la basura a la calle en segundos..

Por todo ello, cuando me veo orgulloso reflejado en el espejo con mi chandal "Cups" una duda asalta mi mente.¿Por que cojones me habrá regalado mi novia un pijama?.

Polonia esa gran desconocida

Sintonizar Canales de radio en polonia es una de las actividades casuisticas y esperpenticas que puede hacer un hispano cuando llega alli. Recuerdo con cierta devoción mi viaje de "conquista " . Fue el tercero quizá el cuarto. La segunda excursión que hacia en ese viaje me llevaba tierras adentro en la costa baltica. Y hablando de devoción,  por alli llevaba yo mi virgencita del pilar 2 medallitas y una miniefigie de las que se ponen en el salpicadero.  Como diría un buen amigo me dijo que las cosas no pasan solo por que si, que a veces lo absurdo se impone a lo elegante (quizá llegando a rozar lo cutre) . El caso es que la tia llevaba aquel mitshubishi con soltura por la carretera. Ante la ausencia de autopistas en el pais lanzar el coche en una comarcal polaca es un acto de estupidez valiente. Y yo fiado al fin y al cabo aun conservaba córnea, riñones, y otras partes "donables " de mi cuerpo tras visitar la caseta que tenia en la tierra del nunca jamas en diciembre. Camiones, motos y como no había mucho tráfico estaba fácil de adelantar. Mi amiga pseudo teutona en juventud veloz le pegaba a la zapatilla cual carlitos sainz pero con aparente ingravidez en su rostro. Yo fingia confianza aparente aunque reconozco que mi colon se empezaba a irritar. Y alli llegó la maniobra en que obro la santísima o algo pasaría que me dice mi buen amigo. Con el acelerador desbordado y un coche en frente por el otro carril le entraron las dudas en adelantamiento a un tractor de los ursus que andaba desbocado carretera arriba. Yo en el asiento del copiloto clave el freno imaginario hasta el depósito del limpia y mas. Y ella que iba cien por cien segura como evax de pronto y terminando de pasar al ingenio soviético metió el freno abajo poniendome a mi rostro pegado al cristal y la parte de mi cuerpo que permitía el cinturón encima del salpicadero. Su cara impasible, la virgencica y yo en situación de stress y el skoda de delante parado de frente en actitud de "besar " a nuestro flamante mitshubishi y para colmo no me podía "catar en sos " ni en algo mas grande con mi efigie delante y la eslava que ni papa de la lengua quijotesca. Lo que vino despues fue almodovariano (teniendo en cuenta que soy hombre de ver futbolista y cagarme en el santísimo si mi real Zaragoza pierde)

Pistolas hostiles

Es el título de la pelicula de hoy en antena Aragón. Que películicas nos cascan en general. Pero no me detendre en la calidad del cine en si. Ni siquiera en el western como genero pero si en el titulo de algunas de ellas como esta : pistolas hostiles, la madre que me parió. La primera pregunta que me surge es si esto es una traducción total o una interpretación del doblaje. Hay algo que me dice que quizá sea asi,  una simple interpretación al doblarla.

Las afinidades electivas

    Que solos nos has dejado Cospe.


Acabada la revolución muerte al revolucionario.
Donde han acabado aquellos titanes despues de la refriega. El Ché a Bolivia, es decir a tomar por culo. Gonzalez Pons y la Cospe más o menos al mismo sitio, osea a Bolivia o Genova que queda parecido.
Como antiguo miembro de la Asociación de amigos de Bolivia, reivindico a la Divina Cospe y al emulo de Frasier, Esteban Gonzalez Pons.  A la primera por  ser bastante  fungible a sus 56 tacos aún llevando mantilla, luto riguroso, tacon bajo pudorosísimo y a Pons por haber sido sociata en sus años mozos....  acabaramos!!!   ¡será ese su cadaver en el armario!   ¿Es acaso tener un polvo o haber sido rojillo un handicap para pertenecer al Gobierno de España?  Repasando con mirada lasciva la bancada  de butacas azules se te cae el espiritu retozón a los pies, tanto si empiezas por De Guindos, Pastor, Montoro o Sorayita.

Los politicos españoles no suelen invitar al fornicio, ni explicita ni implicitamente. El labio colgante de Rajoidi, potencialmente apto para el cunnilingus, queda inahilitado por esa barba pinchante y barbicana. 
La idea de Gallardón de lo que es una verdadera mujer - una señora con una gemela en cada teta- explica por qué no le invitan a Chueca todo lo que él quisiera. Declarar a Rubalcaba, perdón Alfredo, como el más sexi del arco parlamentario dá la medida exacta de lo excitante de la politica española. 

 
En Francia, donde nos aventajan en todo, sus politicos  como no puede ser menos demuestran más capacidad erótica.  Sarkozy michelin más michelin menos, se cepilla a la ex-Mick Jagger  Carla Bruni -ahi es nada-, Villepin despues de la cirugia me gusta incluso  a mi, Ségolène me ponía a cien cuando Sarkozy la machacó en el debate electoral de TF1, cual damisela en apuros 100% fungible en su derrota.Otros a falta de otras cualidades, explotan aquello de la erótica del poder  DSK... quien pudiera tener un nombre con acrónimo cual CR7, se salé de las tablas del erotismo (autoconvencido) y del código penal de paso. Miterrand enjuto y austero en la vejez, tenía dos familias el muy jodío.  La France!  que pais para la jodienda.

Sublimando los instintos.

Despues de toda una vida... 
Metiendo tripa en las fotos, disimulando ventosidades con accesos de tos, extrayendo mocos puntiagudos y molestos a intervalos no delatadores, recolocandonos el paquete con las manos en los bolsillos, y educando nuestra mirada lasciva-admirativa para que no se desvie de lo establecido.
Todavia no sabemos cuando es procedente dar rienda suelta y aflojar nuestros esfinteres delante de una persona de confianza. Habitualmente y entre amigos podemos expelerlas, pero conscientes de que transgredimos alguna norma social y para que no nos pillen en renuncio, las anunciamos o nos las aplaudimos como dando a entender que no es tanto una necesidad fisiológica como un alarde cómico digno de comentario.

Hasta el más liberal con sus ventosidades duda del momento adecuado para tirarse una delante de su novia.  Llegado el momento, este se vive con especial intensidad y será recordado como un hito y punto de inflexión en la relación de pareja.  A pesar de todo no se celebrará como de constumbre ni conmemorará en años venideros, pero siempre se recordará como un momento significativo de la relación. El primer pedo en pareja.
Meter tripa es algo consustancial al individuo con ligero sobrepeso, el gesto lo tenemos tan  interiorizado que cuando pasamos por un espejo, decimas de segundo antes de ver nuestro reflejo, ya hemos adoptado la compresión abdominal. No mucho pero suficiente, que no se nos vea en inspiración forzada y que podamos continuar articulando palabras con normalidad. Lo hacemos tan bien que llegamos a pensar que esa cintura reflejada es la verdadera y que si alguna vez nos sacan una foto a traición, esa barriga laxa no es más que una aberración optica de la lente.  "El gran angular, 28 o menos siempre engorda y el 70 o más tiende a adelgazar", decimos con pinta convincente mientras metemos tripa falsariamente.

Una derivación critica de "meter tripa" es el primer desnudo integral. En un integral, las dotes de ocultación, posición del cuerpo y estratagemas de desviación de la atención son esenciales para pasar ese trance satisfactoriamente. Hasta el más seguro de su cuerpo y complexión dentro de los canones pasa por ese momento de manera fugaz sin refocilarse en su desnudez. Meterse entre las sabanas agilmente y el savoir faire en los preambulos procurarán evitar el doloroso recuerdo de ese culo gordo, fofo, peludo y con granos.

Atasco

Como resolver el problema del atasco ideas creativas. El tranvía porque no . Pero también las terminación de la raza humana. Sin duda esta última m a es la que más resolvería el problema.

OTRA DE MUÑEQUITOS

Recuerdo los muñequitos de mi infancia. En esos duros tiempos, no había pasta ni posibles para reclutar un ejército decente de los polivalentes "Madelman" o elitistas "Geyperman", de estos muñecos currados, como mucho uno tenía alguno a modo anecdótico que al final acababa en cualquier cajón en pelotas (calzoncillo plástico azul).

Ante esa cruda realidad, para sus batallas de diario uno optaba entonces por los muñecos más asequibles, los más cutres eran los ínfimos soldaditos que salian en los sobres sorpresa "Montaplex".

Había que prestar atención al separarlos del plástico de donde venían unidos, para no crear un regimiento de soldados bicéfalos.
Los que venían tumbados o agachados hablando por radio, o todo aquel que no fuese en posición erguida y disparando, no tenían la hombría necesaria para pertenecer a ninguna batalla infantil. Y que decir de los que venían muertos de fábrica antes de comenzar las hostilidades, ¡¡¡que falta de respeto era esa, a mis soldados los mato yo!!!.

Bastante más arriba en el escalafón calidad-precio, estaban

los popularísimos clicks (en mi época clicks de Famobil), tan populares como carentes de movilidad. Tenian multiples escenarios y complementos, y eso les salvaba; más válidos como carne de escaparate que para liarse a golpes. Eran meros figurantes que no podían ni andar..¡así que dar patadas ni te cuento!. Quitarles el pelo con un destornillador era un craso error, ya que no había retorno capilar posible.

Un mismo concepto, pero nada que ver. Los Airgam boys eran muñecos mas grandes, articulados y con muchismas piezas intercambiables..pero en su virtud tenían su condena, acababan perdiendo piezas y firmeza, y trás multiples batallas perdían manos, pies,etc..Además eran muy parcos de escenarios, así que con el tiempo al compararlos con los sobrios e inmutables clicks parecían un batallón errante de mutilados de guerra de la familia Gasol.

Entonces empezaba su fase dos, el Airgam boys reciclado, de cabeza con perilla, torso de un guerrero medieval, una pierna de indio, otra de soldado alemán y porra en una mano y lanza en otra..transformándose en una incipiente banda urbana de raices étnicas, un "latin-king" de dos metros.

Nuevos escenarios posibles de conflictos inter-especies se erigían en la malvada mente infantil. Varios inocentes clicks y una clack trás ir a un mitin del PP disfrutan de un helado y una coca-cola, siendo abordados de repente por varios macarras de la tribu "Airgam" con aviesas intenciones (sobre todo para con la click hembra), películas ochenteras he visto con menos argumento, el pollo estaba montado sí o sí.

A medio camino entre los airgam-boys y los click estaban los Coman boys de "Comansi" ("Juguete completo, juguete Comansi"),estos.. "ni chicha ni limoná", la verdad es que estaban bastante mal paridos y como mucho hacían de mediadores en los conflictos, comiéndoselas por ambas partes.

BALCONADA-FURY

Quien no recuerda aquel programa de "Impacto TV" en el que un varón torrentil de mediana edad, bajo una achicharradora ola de calor estival, se atrinchera en su pequeño balcón-mirador , increpando y amenazando con lanzar objetos a los viandantes.

Habia varios elementos comunes en esta bucólica estampa .Cuarenta y pico grados centígrados de vellón, un pavo semidesnudo o a lo sumo en camiseta de tirantes blanco-parduzca; un balcón diminuto y una bombona de butano a mano (lógico, puesto que es para lo que sirven básicamente esos balconcitos). El ir a la cocina a desarmar la bombona y cargar con ella por toda la casa hasta el balcón, sería un acto demasiado premeditado. (Y un derroche de energía inútil, el psicópata asomaría exhausto a trás ese hercúleo esfuerzo).

Sin embargo, dicha fauna a día de hoy está en claro peligro de extinción. La progresiva implantación de "energías limpias" en detrimento nuestro butano de toda la vida le ha afectado seriamente. También ha hecho merma el mayor acceso de las clases humildes al "split" de aire acondicionado en el salón. Por último, flaco favor la proliferación de pisos interiores de escaso ventanal (fruto de la tan reciente burbuja inmobiliaria). Liarla parda asomado al ventanuco de un patio interior tiene siempre menos caché..ya que uno la hace, la hace bién.

Creo que debemos ser más condescendientes con estos personajes. Es un retrato robot muy amplio en el que podríamos estar incluidos la mayoría. Muchas letras que pagar, calentamiento global creciente, gritos en casa y en la tele.. Además el blandir desafiante una bombona hacia la ciudadanía es el resultado obvio en un simple puzzle asociativo (Mosqueo-balconada opresora y bombona a huevo). Quién esté libre de una balconada-fury que tire la primera piedra (o bombona).

El por qué de Eric.

Se cumplen dos aniversarios a cual más luctuoso. El 11 de Marzo español y el Japonés. Sin entrar en muchos detalles sobre cada uno sinceramente creo que la verdadera fuerza de la naturaleza se llega a ver cuando tiempo despues de que cosas así ocurren, la gente que lo ha padecido se sobrepone y sigue para adelante haciendo posible las pequeñas cosas que hacen, hacian o que harán. Por fuerte que sea la ola que te golpea, siempre hay algún insignificante individuo que ahi se queda aguantando el tipo, por que no le ha quedado otra, por que no la esquivó, por que a alguien le había de tocar y ya puestos por que no a mi.
No sólo apechugan, sino que si salen con bien de esa, se reponen y aún mejoran lo anterior, como diciendo "y ahora vuelve si tienes huevos". Me recuerdan aquello que me decian en la Escuela Militar, "... la inquebrantable voluntad de vencer."
Creo que ya os lo he comentado en alguna ocasión, en extracto o pinceladas como lo veo yo pero de entre todos los que apechugan, de entre todas la personas que demuestran ese tipo de fuerza, destacan las mujeres con el asunto de la maternidad.
Se habla del instinto y de que su fuerza les impele a actuar más allá de lo racional, tal vez sea así pero desde luego es por ellas que la civilización avanza. Por su sólo empuje y determinación vienen niñ@s a este mundo. Esta determinación no llega sólo cuando se sienten los dolores, esos a fin de cuentas son más o menos inevitables y se saben pasajeros, la verdadera determinación es a lo largo de los años previos cuando se te ha formado la idea en la cabeza y pasa por encima de diversos reveses a cada cual más inesperado y aparentemente insalvable que el anterior. Reaccionar ante lo que ya te ha ocurrido es relativamente normal, ya que el camino marcado te saca y te aleja progresivamente de la situación dada, pero reaccionar antes de recibir el golpe y andar hacia donde sabes que te pueden caer los palos es ... inexplicable, salvo por la fuerza de la naturaleza que demuestran que son.
Vaya por ahi mi homenaje a mi mujer, a mi madre y a todas las mujeres que van a tener (han tenido) niños, por que sólo ellas saben como lo hacen y si tuvieran que explicarlo, por modestia no lo harián.

Quemazones en la piel. La historia triste del guiri que repite

Sin hacer caso de las normas básicas del sentido común y año tras año la comunidad Nórdica repite y repite formas, cabréis caseros y pública resignación. Esta claro que la primera vez con los nervios de ver el sol en marzo te olvides como buen vikingo valiente de tu necesaria dosis de factor 50 en la cara, pero momento jodas que vienes todos los años y se tiene uno que acordar.  Pues nada lo he vuelto a ver señoras y señores de mas de 50 rojos de cara y espalda en menos de 20 minutos y encima cabreaos.  Eso si si los ves se muestran inperterritos ante el consejo del sureño. cuidao
cuidao

¿Mis Geyperman cuanto valdrian en ebay?

La de gilipolleces tecnológicas que acumulo en mi cuarto "horror" de adulto establecido y respetable. Ipod's, e-books, walkie-talkies y maravillas varias del ALDI o el Media-Markt. Mi pasión por ellas, las gilipolleces, dura más bien poco, ahora bien, me cuesta un mundo deshacerme de ellas. Total que ahi se quedan en la estanteria recordandome que soy un inmaduro consumista autoconsentido.
Pero no siempre fui así. Cuando no tenia pelas mi consumismo era menos... consumista. No me hago ilusiones y no hago bandera de una generación ejemplar, cuyos logros son muy discutibles. Los juguetes de antaño eran únicos por que a veces eran eso... únicos por unitarios o poco más y gracias, nuestra capacidad de elección y adquisición por ser tan limitada daban de si lo que daban. Otorgar a todas aquellas carencias una cualidad de excelencia, calidad o autenticidad no es más que una mirada benevola al pasado.
"Pero a pesar de todo....sigo siendo heterosexual, o al menos eso creo". a pesar de reconocer que los Geyperman eran mi juguete-icono-objeto-de-deseo. Ese pelo rapado y prieto, con barba cerrada y cicatriz fresca, su caracteristico olor a goma. Eran la esencia de la virilidad. Que razón tienen los que dicen que el olor reaviva los recuerdos mucho más eficazmente que la vista o los sonidos.
Para mi no habia otra muñeca...digo muñeco. El Geyperman con sus dedos agrietados siempre le dará mil vueltas a aquellos Madelman enclenques con pinta de Maxwel Smart, de plastico frio y calzoncillo azul fardahuevos pidiendo guerra. Puestos uno al lado del otro el Madelman era un pelele barbilampiño y el Geyperman un coloso con cierta pinta de islamista radical. Del Geyperman se intuía un pasado tortuoso y del Madelman un amaneramiento afectado.

TIEMPOS NUEVOS, TIEMPOS SALVAJES

Parece que todo nos lleva a pensar que los tiempos que corren, son una demostración de la desnaturalización de nuestros jóvenes, de las bandas urbanas y de la violencia y situaciones de peligro gratuitas. Bien es cierto que nuestros medios se desviven en mostrarnos y dar bombo por la tele a nuestros insignes y violentos "ni-nis".

Pero yo soy de los que opino que los ochenta fueron tiempos más duros lo mires por donde lo mires.

Ya las atracciones y divertimentos de los críos marcaban el camino. Columpios de hierro forjado y llenos de aristas, toboganes metalicos y semi-incandescentes al sol que te despellejaban al bajar , gravilla por doquier..eramos carne de brecha y mercromina. Ahora sin embargo puro pvc y goma absorbe-impactos.

Los juegos y aficiones de la muchachada ochentil no eran menos peligrosos"el churro-va!"(recomendado por 9 de cada 10 traumatólogos de la privada), "la cadeneta" (en donde al pardillo se le dejaba en el extremo exterior comprobar en sus carnes la fuerza centrífuga), y las luchas con "tirahuevos"(en donde peligraban las corneas de los contendientes). Eso si que era violencia y peligro real, hasta la fecha no conozco ningún prota de un videojuego violento que salga de la consola y te arrime dos sopapos.

La adolescencia en los 80 no era mucho más halagüeña, cualquier chaval (no necesariamente delincuente juvenil) de bigotillo en ciernes te podía quitar el reloj "Casio", la bici o las zapatillas "Jayber" basándose en el artículo 33 (que era dos años mayor que tú y más fuerte).

También era común ver a chavales ("trabucar"), los camiones en marcha de refrescos de cervezas, robando y escapando trofeo en mano, cual mona de Gibraltar con bocata de turista.

No era raro ver a algún tipo chutándose por las calles, y a un montón de yonkies hostiles que no se cortaban un pelo en venir a sacarte por las malas lo que podían.

Con estas perspectivas, ya estaba muy interiorizada en los grupos de amigos la estrategia de evasión y huida al galope a la mínima sospecha..y al que pillaban que le dieran, supervivencia pura y dura.

Así que cuando veo a unos críos dando voces en un botellón, o a un pintillas liándola en "hermano mayor"o en otro reportaje televisivo, pienso que no hay nada nuevo bajo al sol..si acaso más marketing, bombo y platillo.

Las calles de los 80 eran todo una jungla, con sus chutas en el suelo, sus cabinas de teléfonos destrozadas, sin zona azul, bicicletas municipales ni apenas cajeros..aquellos ,como bien decían "Golpes Bajos"si que eran "malos tiempos para la lírica".

Es ahora cuando hay al menos 10 personas delante de la tele viendo Baloncesto.

Es la copa del rey y el deporte príncipe se abre paso a codazos entre el populacho español. Si,  ante un partido de segunda división a la misma hora la gente se congrega por fin a ver un contundente caja laboral - Barcelona, y despues de ver el anuncio de Endesa en el que al anotar un chaval,  un prosaico semianciano curtido en mil batallas balompedicas grita un halógeno "gooooool ",  me doy cuenta de que solo vale avanzar.
Pero tengamos en cuenta que en el final del partido lo mismo sigue siendo patético, los dirigentes

Fijaros en lo patético de la imagen

El todopoderoso Florentino acojonado ante la celebración del Chacho ... cuidado que no se si sonreir o caerme del resbalón de sudores y liquido vertido ... y es que un mal resbalón puede dejarle a un rico kao ...

Dichosos los hispanos, para quienes vivir es beber.

.....................................................................................Beati hispani, qvibvs vivere bibere est


A mi me gusta el piririripill, de la bota empinar pararapapa.




¿Qué esconde esta enigmática sentencia? ,¿Qué sabiduría encierra?




Que lejos queda esta tonadilla en nuestro recuerdo despues de tanta burbuja inmobiliaria y moral. Recuerdo aquellas bodeguillas con suelo pegajoso y olor avinagrado adonde mi madre me enviaba con la garrafita (carafa también la llamaban) a buscar el vino para casa. Que lugar tan entrañable, lleno de parroquianos ligeramente azufrados. Aquellos si que eran unos verdaderos "connaisseurs" con narices varicosas y mirada turbia. Ahora basta que vayas a una bodega para que te salga un tio trajeado con pinta de banquero a venderte un vino o un plan de ahorro-jubilación, que lo mismo vale para una cosa que para la otra.


El vino se ha convertido en estos años de estupidez en el elixir del éxito, efímero como se vió más tarde, y en el objeto del esnobismo de muchos.
El vino, se beba en bota fresquito, en copa Burdeos, a gollete y a cara perro está cojón de bueno. Eso es algo que siempre hemos sabido desde que nos amorrabamos a la bota en las celebraciones familiares con el regocijo de nuestros mayores. "mira como se amorra el pequeñin, decian"
El bouqué, la decantación, el envejecimiento, la oxigenación y el maridaje son de nula repercusión si no se bebe este nectar en las condiciones sociales adecuadas. ¿Cual es el mejor vino? El que pertenece a otro, el convidado.
No sé si va a resultar facíl recuperar las bodeguillas de antes, desde luego la parroquia ya es irrecuperable, pero habría que intentar rescatar el concepto del vino barato y bueno. De ingestión inmediata y nada protocolaría, sin grandes ocasiones ni ceremonias. El vino catalizador de la amistad, la charla y los buenos momentos.
Para tal fin propongo localizar caldos low cost en el ALDI, LIDL, cosecheros excedentes de denominaciones de origen pretenciosas. Reivindicar el vino insospechado, de procedencia dudosa y de tapón "Don Mendil", hagamos una cata de caldos ultramarinos, de pagos inmundos y huyamos del esnobismo y la burbuja.
De la cita biblica "El vino trae la alegria al corazón del hombre" cabria anadir " y la alegria es la madre de todas las virtudes."

Urdangarian debería hacer el saque de honor en la final de la copa del Rey 2012

Creo que estaría bien ahorrarle a Juanca el mal trago de tener que recibir la pitada de las aficiones culé y bilbaina. El tio podría ir vestido de sardanero con una txapela en el centro del campo e invocar a "Carlos Jesús" desde el centro del campo para dejar descolocados a los 50000 hinchas separatistas que sin duda pondrán en acción sus dotes barítonas de pitar contra la corona. Asi pues Urdan podría ganarse otra vez el cariño de Juan Carlos tan mal avenido por un supuesto malentendido en los quehaceres familiares.
Urdan siempre fue un buen vasco reogado de cava catalán, fue la apuesta de la corona para tratar de poner una sonrisa firme a la consecución de la unidad nacional.
Asi pues propongo que Urdan de la primera patadita al balón en la final copera.

COLEGA ¿DONDE ESTÁ MI COCHE?

Nunca se me ha dado bien el aparcar en linea, con mi 205 no sólo "podía ir al final del mundo", que en aquel entonces quedaba por Salamanca, sino que aparcaba casi en cualquier sitio con su tamaño reducido. Más tarde y con el 306 la cosa se me complicó con el puñetero tren trasero direccional. Estoy casi seguro de que gira las ruedas a su bola cuando maniobro para aparcar, ya que hay veces en que hago y deshago una maniobra adrede con el mismo paso de volante (o eso creo) y el culo del coche acaba en distinto sitio. Llevo 10 años aparcando en el garaje de casa y sé que hay una manera para meter el coche en una sóla maniobra, a veces la logro, pero nunca me sale igual por mucho que tome mis referencias con precisión.


En fin que ya me he acostumbrado a la imperfección en la ejecutoria. Pero hay un problema mucho más grave: El alcohol, las resacas y el volante.
En los noventa no tenía por construmbre cojer el coche en fin de semana. Me chupaba kilometros sin cuento desde Salamanca y procuraba no tocarlo de Viernes a Domingo mucho menos para ir de marcha, no tanto por los controles de alcoholemía sino por que no habia Dios que aparcara... mucho menos bien.
Pero un día me dió por ahi y me lo lleve. Me pille un pedo importante, me fui para casa y a dormirla, lo de siempre "noches que empiezan como nunca y acaban como siempre" (la frase no es mia).
Al día siguiente me tocaban 500km con resaca dominguera hasta Salamanca y me piro a la calle con el macuto a por el coche que tenia aparcado.... ¿donde coño aparque anoche? Joer que cabeza, una vuelta a la manzana y por ahi estará...negativo. Calles aledañas de mi recorrido habitual de busqueda de aparcamiento... negativo. Zonas donde nunca aparco por estar prohibido o limitado... negativo.
Maldita resaca y maldita memoria la mía, ¿donde dejé el coche aparcado el viernes cuando me vine de fin de semana? Ya te has dado cuenta. Pero yo tenía resaca y no me la dí. Es más deduje resacosamente que me habian robado el coche. Como vivo al lado de la Policia local me fui resacoso y compungido a denunciar el robo de mi 205.
"- Marca, modelo, color y matricula? Peugeot, 205, gris oscuro, Z4054AD -¿Es usted el propietario? Afirma - ¿Cuando se ha percatado de la desaparición? Hace una media hora -¿Donde lo tenía aparcado? ......bueno eh, es que no lo recuerdo bien, por la manzana de casa, más o menos.
- Vamos a ver, ¿no recuerda donde lo tenía aparcado?
Exactamente... no.
_Entonces ¿como sabe que se lo han sustraido?
......................................................"
En ese justo momento la nube etílica se abrio ligeramente y vi mi coche perfectamente aparcado delante de Sta Engracia al lado de la UGT
"esto gracias, ya no hace falta que me acabo de acordar, buenas tardes"
6 provincias y 500km después me seguía llamando gilipollas.

Garzón inhabilitado y el valenciano risueño

La Gurtel igual se va de rostas y Garzón , que seguro que tambíén ha tenido alguna vez alguna flatulencia, inhabilitado. Pues nada yo propongo que si que inhabiliten a Garzón por a verse tirado ese cuesquecillo pero que las pruebas pruebas son para los del Gurtel ( asi que deberían de valer ) es como la personal en ataque pero la canaste debería de valer.

DESMONTANDO MITOS :DAVID EL GNOMO

A este elemento le he tenido ganas desde siempre.

Reconozco que en mi época infantil me lo tragaba, pero jamás alcanzaría las cotas en mi "share" emocional, que tuvieron otras series animadas de la época , como los "Diminutos", o las nacionales "Rui, pequeño Cid" o "Don Quijote de la Mancha".

Que un gnomo sea "..siete veces más fuerte que tú , muy veloz, (y que siempre esté de buen humor..)", es más que cuestionable, aunque en una hipotética lucha a muerte hombre-gnomo, no creo que le sirviese de mucho.

Recuerdo todavía la introducción del primer capítulo de la serie, un reproche en toda regla hacia la humanidad, los destrozos que estabamos realizando en el ecosistema, las guerras y tal y tal..para luego recordarnos que hay unas criaturas, dentro de los troncos de los arboles, con una ideosincrasia y ritos culturales integros, con RH negativo y que cortan a micro-hacha ramitas de abedul en las fiestas locales.

Esta sociedad intra-tronco era tradicionalista a aburrir. Su abnegada mujer Lisa haciendo malabares entre la cocina y la prole de churumbeles de capirote, mientras el paterfamilias sale a ganarse el jornal a lomos de un zorrón (el zorro al que tiene sometido para sus desplazamientos).

El zorro si que me despertaba una seria incógnita, ¿estaba al servicio de David bajo su voluntad?, o bien existía cierto tipo de intimidación física-psiquica en esa relación .

El zorro no parece el animal más indicado para ser socializado, raro es el caso de zorros domésticados por el hombre, y es de por si astuto como para meterse en ese fregao..lo que me conduce a decantarme por la segunda opción. Un diminuto tirano oscuro y amenazante, que abusaba de su amplia red de confidentes gnómicos distribuidos por todo el bosque y de su fuerza sobrenatural elevada a la séptima potencia.

Los villanos de la serie eran los "Trolls", que eran tontos como un bufo, de higiene nula y moco colgante (todo muy recomendable para visualizar dicha serie a la hora de la comida).

Por todo eso y mucho más...Naranjito 1, David 0.

Un Loft en Monzalbarba

Uno siempre quiso ser metrosexual, aún antes de saber quien era Beckham o CR7.
De hecho ellos sólo pusieron forma a lo que mucho antes ya intuiamos que queriamos ser. Antes de ellos la imagen más próxima sería algo así como Hugh Hefner, un tio con pasta, mujeres exhuberantes y con un estilo propio irresistible.

La imagen es evocadora, paseandote en batin por tu loft post-industrial con lo último del diseño newyorkino en muebles minimalistas. Tu Triumph clásica restaurada en un rincón (perfectamente escogido) de la amplia estancia, convenientemente cerca del amplio montacargas que hace las veces de ascensor. Suena "Fade out" de Radiohead y el olor a café recien hecho sale y se expande por un lugar sin muros desde una cocina irrealmente limpia, las sabanas revueltas y una fierecilla despeinada disimulada entre ellas. ¿Quien no quiso exactamente esto aún sin saber que coño era un loft?
La realidad nos pone a todos en un lugar, no siempre en "nuestro lugar", a veces bastante lejano geográfica e intelectualmente. "Nuestro lugar" no es más que un lugar en la imaginación que suele variar poco a lo largo del tiempo, sin embargo el lugar donde de veras estamos, ese si que cambia. A mejor, a peor, de ciudad, de pais, depende de muchas cosas y nunca de nuestra autentica vocación, ¿por que habriamos de tenerle tanto respeto a algo tan voluble y caprichoso?
Pero hay que vivir con lo que hay, y jugar con las cartas que te han repartido. Asi que te toca amoldar esa realidad a la imaginada. Te compras un piso convencional y le tiras alguna pared, no todas claro, ya que eres un rajao. La moto se va a quedar en un soportal donde los perros de los vecinos te devuelven a la realidad meandote las ruedas con implacable regularidad usando sus micciones como SMS´s a sus coleguitas de meodromo diciendo "yo ya pasé por aqui".
Tus blancos muebles newyorkinos nunca hubieran requerido una limpieza con Volvone. De hecho el concepto "Volvone" es inexistente en el universo del metrosexual, asi como el concepto "Loft" lo era antes para ti. ¿No es más feliz el que ignora?
De toda esta realidad afortunadamente te salva la fierecilla a la que no le importa, incluso le encanta, que no aparques la moto en el salon, que sólo se conforma con que le hagas el café. Y gracias a tu minicadena heredada de tu hermano, Radiohead sigue sonando fantasticamente por toda la casa aunque tengas que ponerlo a toda pastilla para salvar tanta puerta y pared. Tus vecinos tambien hubieran preferido que te fueras a un loft, a poder ser en Nueva York.

RRRRREPETIMOOOS!!!

Esa sensación en el paladar al despertar me resulta familiar. Boca seca como el estropajo y dolor craneal. La postura horizontal se impone..a tientas alcanzo esa botella de agua y un "Termalgin" para tratar de insuflar un hálito de mejora. Alrededor la ropa yace esparcida por toda la estancia.

Haciendo un esfuerzo, voy al baño a echar la primera meadilla, intensamente amarilla..que denota el esfuerzo renal y la falta de hidratación.

Acto seguido vago por la casa, tratando de localizar con cierta inquietud mi cartera, que hallo milagrosamente en el bolsillo del pantalón que estaba tirado en el pasillo. Los billetes brillan por su ausencia, y me vienen flashes de ciertas visitas al cajero del dia anterior. La tarjeta y el DNI por lo menos están, lo que me produce cierta tranquilidad.

Luego conecto la tele, diversas competiciones deportivas componen el plantel principal, comentarios y ruidos que captan mi atención y me aturden a partes iguales.

Mis tripas rugen, y hay algo de gusa...pero por todos los medios uno trata de evitar el acto social imprescindible que supone levantarse, arreglarse y esa comida familiar a mesa puesta o en cualquier bareto. Mi sien derecha palpita, indicándome el camino a seguir (la falta de camino).

Abro mi despoblada nevera, tratando de que surja de la nada algo que me resulte atractivo y rápido al yantar. Misión imposible. Trás abrir un cajón de la despensa, cojo una lata de calamares en su tinta, no hay ganas ni de echarla en un plato, con un tenedor bastará.

Tomo otro trago de agua, y miro al infinito que me hace muecas trás la blanca pared.

Vuelvo la cama y conecto la radio, algún locutor de voz monótona me ayudará dormir hasta la tarde, para luego repetir el mismo modus operandi.

Noches de juerga, mañanas de crédito "COFIDIS".

LA MASA CRÍTICA

Estamos interconectados.Somos aquel mono que después de que se le cayese la patata por accidente al mar, se la comió saladita y le gusto. No solo empezaron a hacer lo mismo todos los monos de alrededor, sino como por magia, otros que jamás tuvieron contacto con él.

Eso es la masa crítica, la cantidad necesaria de individuos para producir un cambio de comportamiento. Pero muchos nos referimos a la "gente" en cuanto incluimos a "todos menos yo"(bueno, y si acaso nuestro interlocutor por compasión cristiana). "La gente es que no tiene respeto", "la gente es muy mala", "la gente está muy quemada".

Desde nuestra atalaya juzgamos y condenamos a esos seres tan mediocres que dificultan nuestra evolución hacia una sociedad mejor. Rajamos de la inmigración y apagamos la tele al ver guerrillas y crios desnutridos con moscas. Pero vamos con nuestros coches acto seguido a los centros comerciales y buscamos la última golosina tecnológica (con ceguera parcial de la causa-efecto entre ambos mundos). Nos colamos si se tercia, pirateamos wifi, llamamos por el morro desde la oficina..pero no somos tan malos como la "gente" que nos come la moral.

Con total subjetividad y nula empatía..¿acaso no nos mereceremos esta eugenesia de la clase media que está en ciernes?. ¿Nos creemos mejor "gente" que los que nos están esclavizando poco a poco? ; solo menos poderosos e influyentes. ¿Hemos hecho algo cuando hemos visto las barbas del vecino afeitar?. Criba selectiva y nada más; cuando nos llegue a nosotros no será más injusto de lo que nos ha precedido en todo el mundo. Mono ilustrado o "ñeta" de la vida. La masa crítica decidirá.

JASPP

Ahora con la crisis se ha añadido alguna sigla de más, hay dos vertientes que comparten acrónimo:
JASPP: Joven, Aunque Sobradamente Preparado, Parado .Su destino posiblemente estará en Alemania, una fuga de cerebros a tiempo, es una victoria.
JASPP: Joven, Aunque Sobradamente del PP. Sí, suena antagónico (derribado aquel dicho de que si eres joven y no eres transgresor no tienes sangre, y si eres viejo y no eres conservador no tienes cabeza) han surgido un grupo de jovenzanos-cada vez los jóvenes tienen más años- que son la oposición a las Pajines, Aidos y Chacones (aunque el concepto viene a ser el mismo...acabo de llegar a esto...pero, ¿que hay de lo mio?). Estas juventudes del PP tienen un gran futuro en el relevo generacional del defenestrado Fragasaurus LU..esa Sorayita forzando el parto programado para luego poder saltar en el balcón del PP a los pocos días como una posesa..Pos eso, que los anuncios de De la Peña y su Clio (claramente insuficiente para su caché por aquel entonces), han pasado a mejor vida..El futuro lo marcarán nuestras generaciones emergentes de JASPP dentro y fuera de nuestras fronteras.

TV-MATRIX

Día a día nos plantamos delante de nuestros artefactos televisivos. Desayunamos con un nuevo hostiazo de la Bolsa, almorzamos con cualquier tipo de tragedia o revuelta bélica sanguinolenta visualizada con todo lujo de detalles ; y por último cenamos con una piara de maleducados dando gritos en telecirco o retrasmitiendo partidos de futbol.
Mi pregunta es:¿ Todo aquello que está sucediendo en esta bella y gigante pantalla ultraplana de LED es "real"?.
Me explico,está claro que alguno pagará el pato si los mafiosos de "Standard and Poor´s" se sacan del escroto una nuevo "rating" a la baja. También parece real, la somanta de hostias que le están pegando a un pavo un grupo de exaltados en cualquier punto de la honrosa "primavera árabe"..¿pero tienen estas noticias más respeto y calado del que pueda tener el sonotone y la faja anunciada poco después en los anuncios?.
El que llevemos años aguantando en nuestra tele anuncios de teletienda completamente absurdos e ineficaces y concursos telefónicos a medianoche nos deja entrever el pelaje de los medios televisivos.. intereses económicos y desinformación.
En el mundo está todo el pescado vendido. Grandes lobbies mueven sus hilos y el resto a bailar a su música, somos fieles consumidores..de créditos, petróleo, farmacopea, IPADS o de Kalashnikovs (según donde te toque nacer). Nos quieren dependientes económica y energéticamente,enfermitos crónicos y muy muy acojonaditos.
No seamos crédulos, cada vez hay menos grupos mediáticos distintos; el pez grande se come al pequeño..y pensar que la información es objetiva es una quimera.
Matrix informa..pero a su manera,para que comernos el coco, si ellos ya nos dicen quien es bueno y quien es malo y quien ha de ser invadido por "nuestra seguridad".Sus tan manidos "baños de sangre contra su pueblo" aderezado con imagenes confusas y violentas(quien sabe si de archivo), apuntan..y la OTAN dispara y tunea revueltas. El petróleo es lo que tiene, que sale más en ciertos paises, que putada mundo occidental, eh?.
Permanezcan atentos a sus televisores, suculenta programación..boletín informativo de Telematrix y para acabar la divertida farándula de Circomatrix.
¡Cada vez que encendemos la tele, un libro se suicida!(si es libro árabe se inmola).

Para los que siguen buscando.

"Tenian la edad justa con la que establecerse y fundar una familia o por el contrario, perderse por el mundo"
La pelicula "Mediterraneo" tenía esa perlita entre otras muchas.
Cuando se es uno, consigo mismo y nadie más, cuando nadie te puede alcanzar. Harto de seguirte y comprobar que no te vas a parar.
Cuando no te vas a quedar, que de paso vas. Un desliz, facíl se ha de perdonar.
La vocación de ser Impar por propia voluntad, y no sólo impar sino simpar. No ser sólo uno mismo y para siempre, sino varios distintos y alternadamente. ¿Por que limitarse en ser siempre previsible y confiable? ¿no es acaso mejor el estupor, la improvisación, la mutación?
Reinventate, cambia de opinión, salte del guión, salta del sillón, ignora a tu cla, ponte en duda a ti mismo y desafiate. No tienes ni idea de que puedes ser, aunque lo intuyas.
No te esperes a ver que tipo de cancer te mata.

Bares que lugares

Ya no voy al cine y no es gracias al gordo de Megaupload ni al Torrente, al Bit, no el I, II, II del Segura. Simplemente los hábitos cambian supongo y la verdad es que me gusta ir al cine sólo y a peliculas que yo he escogido. Ir al cine sólo es toda una actitud. Ir en pareja es algo radicalmente distinto y que en nada me estimula. Por eso no voy al cine.
Sin embargo confieso que en realidad otros hábitos no cambian tanto. Una de mis aficiones solitarias, de las confesables, era y es tomarme un café con un libro y estarme un rato no necesariamente leyendo. Lo hacía antes de ir al cine, lo hago ahora a tiempo completo.
Soy de los que aprecian más el café de maquina de bar y no tanto el Nespresso, mucho menos el soluble de Nescafe. Siempre me ha indignado cuando al pedir un descafeinado en un bar te preguntan ¿de sobre?, para eso me quedaría en mi casa, ¿no crees?.


En los diversos lugares donde he vivido, siempre he tenido una cafeteria o bar de cabecera. Haunt se dice en inglés y no estoy seguro de como se ha de decir en castellano. En lugares como el Guppy, el Haddock, el Praga o Elcorazonverde me he encontrado mejor que en mi propia casa. Objetivo fácil si vivias de alquiler con 3 cabos primeros a los que les gusta el Ska, el futbol y los espaguetis de bote. Hogares donde nunca quisiste morar, donde la lejía brillaba más que el suelo por su ausencia. Ahora que vivo bastante mejor sigo encontrandome muy a gusto en esos "haunts" donde me puedo tomar un cafetillo y leer mientras miro a la gente y escucho música que no tengo en casa en CD. Gracias a sitios como estos conocí a Van Morrison o Tom Petty & the heartbreakers, artistas a los que de ninguna manera me hubiera acercado si no me hubieran puesto discos enteros en el Lisboa de Valladolid.
Aquellos bares donde puedes encontrar libros olvidados, dejados o prestados son mis preferidos. Libros manoseados y con hojas marcadas dobladas en pico que siempre tendrán más alma que un ebook individualizado y registrado en Amazon. Probablemente estarse en una cafetería leyendo se vea un poco snob, no lo niego. Mucho mejor tomando algo acompañado y charlando, mucho peor bebiendo y sólo. Obviamente todo lo que se hace sólo es sospechoso de antemano, a veces no es una elección pero tampoco tiene nada de malo en realidad. Seguiré haciendolo, aúnque sea con un kindle metrosexualizado, sin unas tapas delatadoras. En su interior discretamente esconderé "los episodios de Galdós", "el 93 de Victor Hugo" , " Anna Karenina de Tolstoi" y todo lo que se ponga a tiro a 0,0 € por supuesto.

JASP

Qué casposo suena eso de JASP. Jóvenes aunque sobradamente preparados ... hubo alguien en este  pais que se le ocurrió este engendro de proclama. ¿ Ya no lo recordais ?  Creo que hasta un Renault hacia alarde de lo maravilloso que era la generación JASP.
En mi opinión han sido estos JASP los que nos han metido en el fango. un fango del que aquel coche no podí salir aunque estuviera preparado con elementos maqueables al uso.
Joder, ¡Anda! Suben Patatas ...

DESMONTANDO MITOS: LA VUELTA AL MUNDO DE WILLY FOG

La vuelta al mundo en ochenta días fué fusilada por el mallorquín (de ascendencia no muy nativa por lo visto) Claudio Biern-Boyd , autor de otras series como David el Gnomo, D´Artacan y los Tres mosqueperros. Willy Fog enganchó, y provocó una dislexia generacional y olvido del inpronunciable protagonista de la novela original (Phileas Fogg)(Pasaría lo mismo con los Mosqueperros).
El bueno de Willy era todo un galán (un leonazo), pero que en vez de ser el rey de la selva a zarpazo limpio, era un tipo flemático de sombrero y bastón que bebía té refinadadamente (vamos aquello cantaba a león castrado desde lejos).
Como rezaba la melodía de la serie, iba por la vida de "jugador .. (y casi siempre ganador)" -vamos, lo que dicen todos los ludópatas-.Era capaz de apostar un pastizabal contra el director del banco de Inglaterra por su reto, e iba de señor.. pero no tenía para zapatos. Un buen caballero comienza vistiéndose por los pies, ¡por muy león que sea, cojones!.
En torno a sí, tenía un sequito de sirvientes-aduladores que denotaban la estratificación y el origen oligarca del señor Fog. Una felina tipo pantera llamada "Romy",de origen hindú que rescatan por el camino. Con esta posteriormente falsearía una supuesta tensión sexual o un matrimonio pluma "de tapadillo".
Siguiendo el escalafón felino hacia abajo, estaba su mayordomo "Rigodón", un gato completamente servil y de acento francés para darle cierto status. Rigodón tenía un primo roedor "Tico", de oscuro pasado (circense, afilador, legionario..). Este era andaluz de pro y representante de todos los tópicos más rancios de una España de pandereta..vago, juerguista, de chistes malos; para ser español el creador de la serie, se despachó a gusto el tío.
Pues bueno, toda esta panda seguía el sueño snob del señor Fog de dar la vuelta en tiempo record.
En su contra se alzaba todo un frente de cánidos (Vemos el cisma gato-perro) que se encargaban de entorpecer sus hazañas. Dos chuchos ineptos de Scotland Yard que acusaban al señor Fog de robar el Banco de Inglaterra; siempre llegaban tarde a todos lados "¡¡Corre Bully, corre!!".Un perro director del Banco de Inglaterra que para no perder la apuesta contrata a "Transfer",perro lobo de brillo óptico cuando se encabronaba. Este personaje asemejaba cierto caché, pero era nulo en resultados..(80 días le avalan). Eso sí, lo de dar la vuelta en el mismo tiempo y que encimima te cunda para ir preparando putadas a diario tiene su mérito.
Serie entrañable donde las haya, pero de esas que no confraternizas con el protagonista; como jamás lo haré con Piolín ni con el Correcaminos.
Mi final alternativo sería que Willy fuese capturado a la altura de los Cárpatos por el Circo Mundial. Un poco menos de glamour, pero más gore.

EL DESARROLLO DEL PEDO

El desarrollo del pedo es un concepto todavía apenas conocido en esta sociedad en donde el alcohol está presente en todas y cada unas de nuestras fiestas de guardar.
Pillar un pedo fué, es y será siempre un objetivo facil..no hace falta muchos arrestos para acabar balbuceando como el cabrón de tu tío Ambrosio en la insufrible cena de Nochebuena.
Pero el darle al alpiste tiene todo un mundo alrededor; y el callo etílico corporal siempre tiene su modus operandi que debemos tener presente.
El primer cogorzón por la via del K.O sucede pasada la pubertad, donde una ingesta compulsiva de alcohol más una anatomía no fraguada y una imposibilidad temporal de desarrollo de pedo acaba en drama.
Volver a casa a las 9:30 implica necesariamente que vas a desarrollar esa melopea intramuros, entre observadores paternos de la OTAN y ecos de frases lapidarias "que es lo que hemos hecho mal".."que es lo que hemos hecho mal".
Recuerdo mis primeras kurdas, el llegar a boxes cuando todavía no se ha puesto el sol ..malo malo!!!.

Enfilar ese pasillo, ahora más largo que nunca y con un desnivel izqda-derecha del 22 por cien.
Recomponer esa figura torera cuando llevas los andares de un sheriff de western trás cuatro balazos.
Ese "buenas noches" con una boca que parece que lleve 4 polvorones dentro.
El alcohol tiene siempre su tiro parabólico, la noche es larga y poliédrica, y el desarrollo del pedo se torna en todo un arte.
No está al alcance de todos el plasmar el cénit etílico a lo lomo plateado ante las gacelas de la noche, retirándose dignamente buscando recena, tocata y fuga.
El valor de estos etílicos brevajes son similares a los productos bursátiles, no hacen más rico al que más compra, sino el que compra y vende obteniendo rentabilidad por ello.
Por el alcohol primero pagarías, luego permutarías y finalmente regalarías o suplicarías por su extracción. Es ese crédito cofidis en el bolsillo y el hígado, ese que jamás contraeríamos el lunes y
nos seduce al llegar el viernes.
Desarrollemos el pedo, hermanos..prolonga tu puntillo en tiempo y espacio y llévalo a los altares transformándolo en un Señor Puntazo, Amén!

LEY ELECTORAL

Que la actual Ley Electoral española es una chufa, nadie lo niega...El Madrid y el Barça rotan en una absurda bipolarización.En vez de cambio, viene un recambio...y el quítate tu, pa ponerme yo!!
Ante tamaña injusticia, uno esgrime diferentes teorías absurdas,(pero no mucho menos que la propia Ley) para revertir un poco la situación...o al menos hacerles pagar de manera cuantitativa por la cuenta de la vieja(a más representantes en la cámara, más probabilidades).




A bote pronto, se me ocurre la muy socorrida presencia de vaquillas u otros astados en el hemiciclo de manera periódica. Las vaquillas aunque ahora denostadas, siempre han representado el cénit de cualquier fiesta popular, sería como devolverle al pueblo algo de control de la cámara parasitaria. Trás un breve desalojo de ujieres y demás personal inocente, se introducirían varias vaquillas ataviadas de cascos en los pies anti-deslizantes. Bien es sabido que la vaquilla es un animal sin manias, que tanto empitonaría a todo un jefe de estado, como a un albano-kosovar revientachalets.
A más representantes de un mismo partido, más papeletas de cornada. Además presenciar los caretos de los encorbatados al entrar las reses bravías no tendría precio.


Una opción más evolucionada de este mismo castigo sería el "varazo paquistaní". Precursor del tío de la vara y del "sus voy a crujiiiir a toooos!!!".Es el correctivo ideal... además una buena forma de dar trabajo a parte de la población de ese deprimido pais devastado por el ataque de los imperialistas de occidente y revertiendo el karma a base de varazos en el lomo.
La incursión de unos cuantos maromos encabronados ataviados con una vara enorme y golpeando a distancia a los pulgones agazapados entre sus escaños tendría un ejemplo aleccionador (y regulador de mayorias -más varazos absolutos-).
Por último estaría la opción más diplomática, que sería el obligar a incluir en los discursos de los líderes un número de "palabras morcilla" proporcionales a su representación en el hemiciclo. La lista de palabras sería secreta,antidemocrática y desconocida por la población.
Sería un quebradero de cabeza para los cerebrospensantes de estrategia política hilar un discurso en el que se incluyese obligatoriamente p.ej las palabras "aerofagia", "gallifante", "Angel Cristo" y "escroto". Ver a Rajoy o Rubalcaba pasando por el aro sería una cura de humildad política ..y daría mucho juego y diversión en nuestros paupérrimos telediarios.