Quemazones en la piel. La historia triste del guiri que repite

Sin hacer caso de las normas básicas del sentido común y año tras año la comunidad Nórdica repite y repite formas, cabréis caseros y pública resignación. Esta claro que la primera vez con los nervios de ver el sol en marzo te olvides como buen vikingo valiente de tu necesaria dosis de factor 50 en la cara, pero momento jodas que vienes todos los años y se tiene uno que acordar.  Pues nada lo he vuelto a ver señoras y señores de mas de 50 rojos de cara y espalda en menos de 20 minutos y encima cabreaos.  Eso si si los ves se muestran inperterritos ante el consejo del sureño. cuidao
cuidao

¿Mis Geyperman cuanto valdrian en ebay?

La de gilipolleces tecnológicas que acumulo en mi cuarto "horror" de adulto establecido y respetable. Ipod's, e-books, walkie-talkies y maravillas varias del ALDI o el Media-Markt. Mi pasión por ellas, las gilipolleces, dura más bien poco, ahora bien, me cuesta un mundo deshacerme de ellas. Total que ahi se quedan en la estanteria recordandome que soy un inmaduro consumista autoconsentido.
Pero no siempre fui así. Cuando no tenia pelas mi consumismo era menos... consumista. No me hago ilusiones y no hago bandera de una generación ejemplar, cuyos logros son muy discutibles. Los juguetes de antaño eran únicos por que a veces eran eso... únicos por unitarios o poco más y gracias, nuestra capacidad de elección y adquisición por ser tan limitada daban de si lo que daban. Otorgar a todas aquellas carencias una cualidad de excelencia, calidad o autenticidad no es más que una mirada benevola al pasado.
"Pero a pesar de todo....sigo siendo heterosexual, o al menos eso creo". a pesar de reconocer que los Geyperman eran mi juguete-icono-objeto-de-deseo. Ese pelo rapado y prieto, con barba cerrada y cicatriz fresca, su caracteristico olor a goma. Eran la esencia de la virilidad. Que razón tienen los que dicen que el olor reaviva los recuerdos mucho más eficazmente que la vista o los sonidos.
Para mi no habia otra muñeca...digo muñeco. El Geyperman con sus dedos agrietados siempre le dará mil vueltas a aquellos Madelman enclenques con pinta de Maxwel Smart, de plastico frio y calzoncillo azul fardahuevos pidiendo guerra. Puestos uno al lado del otro el Madelman era un pelele barbilampiño y el Geyperman un coloso con cierta pinta de islamista radical. Del Geyperman se intuía un pasado tortuoso y del Madelman un amaneramiento afectado.

TIEMPOS NUEVOS, TIEMPOS SALVAJES

Parece que todo nos lleva a pensar que los tiempos que corren, son una demostración de la desnaturalización de nuestros jóvenes, de las bandas urbanas y de la violencia y situaciones de peligro gratuitas. Bien es cierto que nuestros medios se desviven en mostrarnos y dar bombo por la tele a nuestros insignes y violentos "ni-nis".

Pero yo soy de los que opino que los ochenta fueron tiempos más duros lo mires por donde lo mires.

Ya las atracciones y divertimentos de los críos marcaban el camino. Columpios de hierro forjado y llenos de aristas, toboganes metalicos y semi-incandescentes al sol que te despellejaban al bajar , gravilla por doquier..eramos carne de brecha y mercromina. Ahora sin embargo puro pvc y goma absorbe-impactos.

Los juegos y aficiones de la muchachada ochentil no eran menos peligrosos"el churro-va!"(recomendado por 9 de cada 10 traumatólogos de la privada), "la cadeneta" (en donde al pardillo se le dejaba en el extremo exterior comprobar en sus carnes la fuerza centrífuga), y las luchas con "tirahuevos"(en donde peligraban las corneas de los contendientes). Eso si que era violencia y peligro real, hasta la fecha no conozco ningún prota de un videojuego violento que salga de la consola y te arrime dos sopapos.

La adolescencia en los 80 no era mucho más halagüeña, cualquier chaval (no necesariamente delincuente juvenil) de bigotillo en ciernes te podía quitar el reloj "Casio", la bici o las zapatillas "Jayber" basándose en el artículo 33 (que era dos años mayor que tú y más fuerte).

También era común ver a chavales ("trabucar"), los camiones en marcha de refrescos de cervezas, robando y escapando trofeo en mano, cual mona de Gibraltar con bocata de turista.

No era raro ver a algún tipo chutándose por las calles, y a un montón de yonkies hostiles que no se cortaban un pelo en venir a sacarte por las malas lo que podían.

Con estas perspectivas, ya estaba muy interiorizada en los grupos de amigos la estrategia de evasión y huida al galope a la mínima sospecha..y al que pillaban que le dieran, supervivencia pura y dura.

Así que cuando veo a unos críos dando voces en un botellón, o a un pintillas liándola en "hermano mayor"o en otro reportaje televisivo, pienso que no hay nada nuevo bajo al sol..si acaso más marketing, bombo y platillo.

Las calles de los 80 eran todo una jungla, con sus chutas en el suelo, sus cabinas de teléfonos destrozadas, sin zona azul, bicicletas municipales ni apenas cajeros..aquellos ,como bien decían "Golpes Bajos"si que eran "malos tiempos para la lírica".

Es ahora cuando hay al menos 10 personas delante de la tele viendo Baloncesto.

Es la copa del rey y el deporte príncipe se abre paso a codazos entre el populacho español. Si,  ante un partido de segunda división a la misma hora la gente se congrega por fin a ver un contundente caja laboral - Barcelona, y despues de ver el anuncio de Endesa en el que al anotar un chaval,  un prosaico semianciano curtido en mil batallas balompedicas grita un halógeno "gooooool ",  me doy cuenta de que solo vale avanzar.
Pero tengamos en cuenta que en el final del partido lo mismo sigue siendo patético, los dirigentes

Fijaros en lo patético de la imagen

El todopoderoso Florentino acojonado ante la celebración del Chacho ... cuidado que no se si sonreir o caerme del resbalón de sudores y liquido vertido ... y es que un mal resbalón puede dejarle a un rico kao ...

Dichosos los hispanos, para quienes vivir es beber.

.....................................................................................Beati hispani, qvibvs vivere bibere est


A mi me gusta el piririripill, de la bota empinar pararapapa.




¿Qué esconde esta enigmática sentencia? ,¿Qué sabiduría encierra?




Que lejos queda esta tonadilla en nuestro recuerdo despues de tanta burbuja inmobiliaria y moral. Recuerdo aquellas bodeguillas con suelo pegajoso y olor avinagrado adonde mi madre me enviaba con la garrafita (carafa también la llamaban) a buscar el vino para casa. Que lugar tan entrañable, lleno de parroquianos ligeramente azufrados. Aquellos si que eran unos verdaderos "connaisseurs" con narices varicosas y mirada turbia. Ahora basta que vayas a una bodega para que te salga un tio trajeado con pinta de banquero a venderte un vino o un plan de ahorro-jubilación, que lo mismo vale para una cosa que para la otra.


El vino se ha convertido en estos años de estupidez en el elixir del éxito, efímero como se vió más tarde, y en el objeto del esnobismo de muchos.
El vino, se beba en bota fresquito, en copa Burdeos, a gollete y a cara perro está cojón de bueno. Eso es algo que siempre hemos sabido desde que nos amorrabamos a la bota en las celebraciones familiares con el regocijo de nuestros mayores. "mira como se amorra el pequeñin, decian"
El bouqué, la decantación, el envejecimiento, la oxigenación y el maridaje son de nula repercusión si no se bebe este nectar en las condiciones sociales adecuadas. ¿Cual es el mejor vino? El que pertenece a otro, el convidado.
No sé si va a resultar facíl recuperar las bodeguillas de antes, desde luego la parroquia ya es irrecuperable, pero habría que intentar rescatar el concepto del vino barato y bueno. De ingestión inmediata y nada protocolaría, sin grandes ocasiones ni ceremonias. El vino catalizador de la amistad, la charla y los buenos momentos.
Para tal fin propongo localizar caldos low cost en el ALDI, LIDL, cosecheros excedentes de denominaciones de origen pretenciosas. Reivindicar el vino insospechado, de procedencia dudosa y de tapón "Don Mendil", hagamos una cata de caldos ultramarinos, de pagos inmundos y huyamos del esnobismo y la burbuja.
De la cita biblica "El vino trae la alegria al corazón del hombre" cabria anadir " y la alegria es la madre de todas las virtudes."

Urdangarian debería hacer el saque de honor en la final de la copa del Rey 2012

Creo que estaría bien ahorrarle a Juanca el mal trago de tener que recibir la pitada de las aficiones culé y bilbaina. El tio podría ir vestido de sardanero con una txapela en el centro del campo e invocar a "Carlos Jesús" desde el centro del campo para dejar descolocados a los 50000 hinchas separatistas que sin duda pondrán en acción sus dotes barítonas de pitar contra la corona. Asi pues Urdan podría ganarse otra vez el cariño de Juan Carlos tan mal avenido por un supuesto malentendido en los quehaceres familiares.
Urdan siempre fue un buen vasco reogado de cava catalán, fue la apuesta de la corona para tratar de poner una sonrisa firme a la consecución de la unidad nacional.
Asi pues propongo que Urdan de la primera patadita al balón en la final copera.

COLEGA ¿DONDE ESTÁ MI COCHE?

Nunca se me ha dado bien el aparcar en linea, con mi 205 no sólo "podía ir al final del mundo", que en aquel entonces quedaba por Salamanca, sino que aparcaba casi en cualquier sitio con su tamaño reducido. Más tarde y con el 306 la cosa se me complicó con el puñetero tren trasero direccional. Estoy casi seguro de que gira las ruedas a su bola cuando maniobro para aparcar, ya que hay veces en que hago y deshago una maniobra adrede con el mismo paso de volante (o eso creo) y el culo del coche acaba en distinto sitio. Llevo 10 años aparcando en el garaje de casa y sé que hay una manera para meter el coche en una sóla maniobra, a veces la logro, pero nunca me sale igual por mucho que tome mis referencias con precisión.


En fin que ya me he acostumbrado a la imperfección en la ejecutoria. Pero hay un problema mucho más grave: El alcohol, las resacas y el volante.
En los noventa no tenía por construmbre cojer el coche en fin de semana. Me chupaba kilometros sin cuento desde Salamanca y procuraba no tocarlo de Viernes a Domingo mucho menos para ir de marcha, no tanto por los controles de alcoholemía sino por que no habia Dios que aparcara... mucho menos bien.
Pero un día me dió por ahi y me lo lleve. Me pille un pedo importante, me fui para casa y a dormirla, lo de siempre "noches que empiezan como nunca y acaban como siempre" (la frase no es mia).
Al día siguiente me tocaban 500km con resaca dominguera hasta Salamanca y me piro a la calle con el macuto a por el coche que tenia aparcado.... ¿donde coño aparque anoche? Joer que cabeza, una vuelta a la manzana y por ahi estará...negativo. Calles aledañas de mi recorrido habitual de busqueda de aparcamiento... negativo. Zonas donde nunca aparco por estar prohibido o limitado... negativo.
Maldita resaca y maldita memoria la mía, ¿donde dejé el coche aparcado el viernes cuando me vine de fin de semana? Ya te has dado cuenta. Pero yo tenía resaca y no me la dí. Es más deduje resacosamente que me habian robado el coche. Como vivo al lado de la Policia local me fui resacoso y compungido a denunciar el robo de mi 205.
"- Marca, modelo, color y matricula? Peugeot, 205, gris oscuro, Z4054AD -¿Es usted el propietario? Afirma - ¿Cuando se ha percatado de la desaparición? Hace una media hora -¿Donde lo tenía aparcado? ......bueno eh, es que no lo recuerdo bien, por la manzana de casa, más o menos.
- Vamos a ver, ¿no recuerda donde lo tenía aparcado?
Exactamente... no.
_Entonces ¿como sabe que se lo han sustraido?
......................................................"
En ese justo momento la nube etílica se abrio ligeramente y vi mi coche perfectamente aparcado delante de Sta Engracia al lado de la UGT
"esto gracias, ya no hace falta que me acabo de acordar, buenas tardes"
6 provincias y 500km después me seguía llamando gilipollas.

Garzón inhabilitado y el valenciano risueño

La Gurtel igual se va de rostas y Garzón , que seguro que tambíén ha tenido alguna vez alguna flatulencia, inhabilitado. Pues nada yo propongo que si que inhabiliten a Garzón por a verse tirado ese cuesquecillo pero que las pruebas pruebas son para los del Gurtel ( asi que deberían de valer ) es como la personal en ataque pero la canaste debería de valer.

DESMONTANDO MITOS :DAVID EL GNOMO

A este elemento le he tenido ganas desde siempre.

Reconozco que en mi época infantil me lo tragaba, pero jamás alcanzaría las cotas en mi "share" emocional, que tuvieron otras series animadas de la época , como los "Diminutos", o las nacionales "Rui, pequeño Cid" o "Don Quijote de la Mancha".

Que un gnomo sea "..siete veces más fuerte que tú , muy veloz, (y que siempre esté de buen humor..)", es más que cuestionable, aunque en una hipotética lucha a muerte hombre-gnomo, no creo que le sirviese de mucho.

Recuerdo todavía la introducción del primer capítulo de la serie, un reproche en toda regla hacia la humanidad, los destrozos que estabamos realizando en el ecosistema, las guerras y tal y tal..para luego recordarnos que hay unas criaturas, dentro de los troncos de los arboles, con una ideosincrasia y ritos culturales integros, con RH negativo y que cortan a micro-hacha ramitas de abedul en las fiestas locales.

Esta sociedad intra-tronco era tradicionalista a aburrir. Su abnegada mujer Lisa haciendo malabares entre la cocina y la prole de churumbeles de capirote, mientras el paterfamilias sale a ganarse el jornal a lomos de un zorrón (el zorro al que tiene sometido para sus desplazamientos).

El zorro si que me despertaba una seria incógnita, ¿estaba al servicio de David bajo su voluntad?, o bien existía cierto tipo de intimidación física-psiquica en esa relación .

El zorro no parece el animal más indicado para ser socializado, raro es el caso de zorros domésticados por el hombre, y es de por si astuto como para meterse en ese fregao..lo que me conduce a decantarme por la segunda opción. Un diminuto tirano oscuro y amenazante, que abusaba de su amplia red de confidentes gnómicos distribuidos por todo el bosque y de su fuerza sobrenatural elevada a la séptima potencia.

Los villanos de la serie eran los "Trolls", que eran tontos como un bufo, de higiene nula y moco colgante (todo muy recomendable para visualizar dicha serie a la hora de la comida).

Por todo eso y mucho más...Naranjito 1, David 0.

Un Loft en Monzalbarba

Uno siempre quiso ser metrosexual, aún antes de saber quien era Beckham o CR7.
De hecho ellos sólo pusieron forma a lo que mucho antes ya intuiamos que queriamos ser. Antes de ellos la imagen más próxima sería algo así como Hugh Hefner, un tio con pasta, mujeres exhuberantes y con un estilo propio irresistible.

La imagen es evocadora, paseandote en batin por tu loft post-industrial con lo último del diseño newyorkino en muebles minimalistas. Tu Triumph clásica restaurada en un rincón (perfectamente escogido) de la amplia estancia, convenientemente cerca del amplio montacargas que hace las veces de ascensor. Suena "Fade out" de Radiohead y el olor a café recien hecho sale y se expande por un lugar sin muros desde una cocina irrealmente limpia, las sabanas revueltas y una fierecilla despeinada disimulada entre ellas. ¿Quien no quiso exactamente esto aún sin saber que coño era un loft?
La realidad nos pone a todos en un lugar, no siempre en "nuestro lugar", a veces bastante lejano geográfica e intelectualmente. "Nuestro lugar" no es más que un lugar en la imaginación que suele variar poco a lo largo del tiempo, sin embargo el lugar donde de veras estamos, ese si que cambia. A mejor, a peor, de ciudad, de pais, depende de muchas cosas y nunca de nuestra autentica vocación, ¿por que habriamos de tenerle tanto respeto a algo tan voluble y caprichoso?
Pero hay que vivir con lo que hay, y jugar con las cartas que te han repartido. Asi que te toca amoldar esa realidad a la imaginada. Te compras un piso convencional y le tiras alguna pared, no todas claro, ya que eres un rajao. La moto se va a quedar en un soportal donde los perros de los vecinos te devuelven a la realidad meandote las ruedas con implacable regularidad usando sus micciones como SMS´s a sus coleguitas de meodromo diciendo "yo ya pasé por aqui".
Tus blancos muebles newyorkinos nunca hubieran requerido una limpieza con Volvone. De hecho el concepto "Volvone" es inexistente en el universo del metrosexual, asi como el concepto "Loft" lo era antes para ti. ¿No es más feliz el que ignora?
De toda esta realidad afortunadamente te salva la fierecilla a la que no le importa, incluso le encanta, que no aparques la moto en el salon, que sólo se conforma con que le hagas el café. Y gracias a tu minicadena heredada de tu hermano, Radiohead sigue sonando fantasticamente por toda la casa aunque tengas que ponerlo a toda pastilla para salvar tanta puerta y pared. Tus vecinos tambien hubieran preferido que te fueras a un loft, a poder ser en Nueva York.

RRRRREPETIMOOOS!!!

Esa sensación en el paladar al despertar me resulta familiar. Boca seca como el estropajo y dolor craneal. La postura horizontal se impone..a tientas alcanzo esa botella de agua y un "Termalgin" para tratar de insuflar un hálito de mejora. Alrededor la ropa yace esparcida por toda la estancia.

Haciendo un esfuerzo, voy al baño a echar la primera meadilla, intensamente amarilla..que denota el esfuerzo renal y la falta de hidratación.

Acto seguido vago por la casa, tratando de localizar con cierta inquietud mi cartera, que hallo milagrosamente en el bolsillo del pantalón que estaba tirado en el pasillo. Los billetes brillan por su ausencia, y me vienen flashes de ciertas visitas al cajero del dia anterior. La tarjeta y el DNI por lo menos están, lo que me produce cierta tranquilidad.

Luego conecto la tele, diversas competiciones deportivas componen el plantel principal, comentarios y ruidos que captan mi atención y me aturden a partes iguales.

Mis tripas rugen, y hay algo de gusa...pero por todos los medios uno trata de evitar el acto social imprescindible que supone levantarse, arreglarse y esa comida familiar a mesa puesta o en cualquier bareto. Mi sien derecha palpita, indicándome el camino a seguir (la falta de camino).

Abro mi despoblada nevera, tratando de que surja de la nada algo que me resulte atractivo y rápido al yantar. Misión imposible. Trás abrir un cajón de la despensa, cojo una lata de calamares en su tinta, no hay ganas ni de echarla en un plato, con un tenedor bastará.

Tomo otro trago de agua, y miro al infinito que me hace muecas trás la blanca pared.

Vuelvo la cama y conecto la radio, algún locutor de voz monótona me ayudará dormir hasta la tarde, para luego repetir el mismo modus operandi.

Noches de juerga, mañanas de crédito "COFIDIS".

LA MASA CRÍTICA

Estamos interconectados.Somos aquel mono que después de que se le cayese la patata por accidente al mar, se la comió saladita y le gusto. No solo empezaron a hacer lo mismo todos los monos de alrededor, sino como por magia, otros que jamás tuvieron contacto con él.

Eso es la masa crítica, la cantidad necesaria de individuos para producir un cambio de comportamiento. Pero muchos nos referimos a la "gente" en cuanto incluimos a "todos menos yo"(bueno, y si acaso nuestro interlocutor por compasión cristiana). "La gente es que no tiene respeto", "la gente es muy mala", "la gente está muy quemada".

Desde nuestra atalaya juzgamos y condenamos a esos seres tan mediocres que dificultan nuestra evolución hacia una sociedad mejor. Rajamos de la inmigración y apagamos la tele al ver guerrillas y crios desnutridos con moscas. Pero vamos con nuestros coches acto seguido a los centros comerciales y buscamos la última golosina tecnológica (con ceguera parcial de la causa-efecto entre ambos mundos). Nos colamos si se tercia, pirateamos wifi, llamamos por el morro desde la oficina..pero no somos tan malos como la "gente" que nos come la moral.

Con total subjetividad y nula empatía..¿acaso no nos mereceremos esta eugenesia de la clase media que está en ciernes?. ¿Nos creemos mejor "gente" que los que nos están esclavizando poco a poco? ; solo menos poderosos e influyentes. ¿Hemos hecho algo cuando hemos visto las barbas del vecino afeitar?. Criba selectiva y nada más; cuando nos llegue a nosotros no será más injusto de lo que nos ha precedido en todo el mundo. Mono ilustrado o "ñeta" de la vida. La masa crítica decidirá.