Las afinidades electivas

    Que solos nos has dejado Cospe.


Acabada la revolución muerte al revolucionario.
Donde han acabado aquellos titanes despues de la refriega. El Ché a Bolivia, es decir a tomar por culo. Gonzalez Pons y la Cospe más o menos al mismo sitio, osea a Bolivia o Genova que queda parecido.
Como antiguo miembro de la Asociación de amigos de Bolivia, reivindico a la Divina Cospe y al emulo de Frasier, Esteban Gonzalez Pons.  A la primera por  ser bastante  fungible a sus 56 tacos aún llevando mantilla, luto riguroso, tacon bajo pudorosísimo y a Pons por haber sido sociata en sus años mozos....  acabaramos!!!   ¡será ese su cadaver en el armario!   ¿Es acaso tener un polvo o haber sido rojillo un handicap para pertenecer al Gobierno de España?  Repasando con mirada lasciva la bancada  de butacas azules se te cae el espiritu retozón a los pies, tanto si empiezas por De Guindos, Pastor, Montoro o Sorayita.

Los politicos españoles no suelen invitar al fornicio, ni explicita ni implicitamente. El labio colgante de Rajoidi, potencialmente apto para el cunnilingus, queda inahilitado por esa barba pinchante y barbicana. 
La idea de Gallardón de lo que es una verdadera mujer - una señora con una gemela en cada teta- explica por qué no le invitan a Chueca todo lo que él quisiera. Declarar a Rubalcaba, perdón Alfredo, como el más sexi del arco parlamentario dá la medida exacta de lo excitante de la politica española. 

 
En Francia, donde nos aventajan en todo, sus politicos  como no puede ser menos demuestran más capacidad erótica.  Sarkozy michelin más michelin menos, se cepilla a la ex-Mick Jagger  Carla Bruni -ahi es nada-, Villepin despues de la cirugia me gusta incluso  a mi, Ségolène me ponía a cien cuando Sarkozy la machacó en el debate electoral de TF1, cual damisela en apuros 100% fungible en su derrota.Otros a falta de otras cualidades, explotan aquello de la erótica del poder  DSK... quien pudiera tener un nombre con acrónimo cual CR7, se salé de las tablas del erotismo (autoconvencido) y del código penal de paso. Miterrand enjuto y austero en la vejez, tenía dos familias el muy jodío.  La France!  que pais para la jodienda.

Sublimando los instintos.

Despues de toda una vida... 
Metiendo tripa en las fotos, disimulando ventosidades con accesos de tos, extrayendo mocos puntiagudos y molestos a intervalos no delatadores, recolocandonos el paquete con las manos en los bolsillos, y educando nuestra mirada lasciva-admirativa para que no se desvie de lo establecido.
Todavia no sabemos cuando es procedente dar rienda suelta y aflojar nuestros esfinteres delante de una persona de confianza. Habitualmente y entre amigos podemos expelerlas, pero conscientes de que transgredimos alguna norma social y para que no nos pillen en renuncio, las anunciamos o nos las aplaudimos como dando a entender que no es tanto una necesidad fisiológica como un alarde cómico digno de comentario.

Hasta el más liberal con sus ventosidades duda del momento adecuado para tirarse una delante de su novia.  Llegado el momento, este se vive con especial intensidad y será recordado como un hito y punto de inflexión en la relación de pareja.  A pesar de todo no se celebrará como de constumbre ni conmemorará en años venideros, pero siempre se recordará como un momento significativo de la relación. El primer pedo en pareja.
Meter tripa es algo consustancial al individuo con ligero sobrepeso, el gesto lo tenemos tan  interiorizado que cuando pasamos por un espejo, decimas de segundo antes de ver nuestro reflejo, ya hemos adoptado la compresión abdominal. No mucho pero suficiente, que no se nos vea en inspiración forzada y que podamos continuar articulando palabras con normalidad. Lo hacemos tan bien que llegamos a pensar que esa cintura reflejada es la verdadera y que si alguna vez nos sacan una foto a traición, esa barriga laxa no es más que una aberración optica de la lente.  "El gran angular, 28 o menos siempre engorda y el 70 o más tiende a adelgazar", decimos con pinta convincente mientras metemos tripa falsariamente.

Una derivación critica de "meter tripa" es el primer desnudo integral. En un integral, las dotes de ocultación, posición del cuerpo y estratagemas de desviación de la atención son esenciales para pasar ese trance satisfactoriamente. Hasta el más seguro de su cuerpo y complexión dentro de los canones pasa por ese momento de manera fugaz sin refocilarse en su desnudez. Meterse entre las sabanas agilmente y el savoir faire en los preambulos procurarán evitar el doloroso recuerdo de ese culo gordo, fofo, peludo y con granos.

Atasco

Como resolver el problema del atasco ideas creativas. El tranvía porque no . Pero también las terminación de la raza humana. Sin duda esta última m a es la que más resolvería el problema.

OTRA DE MUÑEQUITOS

Recuerdo los muñequitos de mi infancia. En esos duros tiempos, no había pasta ni posibles para reclutar un ejército decente de los polivalentes "Madelman" o elitistas "Geyperman", de estos muñecos currados, como mucho uno tenía alguno a modo anecdótico que al final acababa en cualquier cajón en pelotas (calzoncillo plástico azul).

Ante esa cruda realidad, para sus batallas de diario uno optaba entonces por los muñecos más asequibles, los más cutres eran los ínfimos soldaditos que salian en los sobres sorpresa "Montaplex".

Había que prestar atención al separarlos del plástico de donde venían unidos, para no crear un regimiento de soldados bicéfalos.
Los que venían tumbados o agachados hablando por radio, o todo aquel que no fuese en posición erguida y disparando, no tenían la hombría necesaria para pertenecer a ninguna batalla infantil. Y que decir de los que venían muertos de fábrica antes de comenzar las hostilidades, ¡¡¡que falta de respeto era esa, a mis soldados los mato yo!!!.

Bastante más arriba en el escalafón calidad-precio, estaban

los popularísimos clicks (en mi época clicks de Famobil), tan populares como carentes de movilidad. Tenian multiples escenarios y complementos, y eso les salvaba; más válidos como carne de escaparate que para liarse a golpes. Eran meros figurantes que no podían ni andar..¡así que dar patadas ni te cuento!. Quitarles el pelo con un destornillador era un craso error, ya que no había retorno capilar posible.

Un mismo concepto, pero nada que ver. Los Airgam boys eran muñecos mas grandes, articulados y con muchismas piezas intercambiables..pero en su virtud tenían su condena, acababan perdiendo piezas y firmeza, y trás multiples batallas perdían manos, pies,etc..Además eran muy parcos de escenarios, así que con el tiempo al compararlos con los sobrios e inmutables clicks parecían un batallón errante de mutilados de guerra de la familia Gasol.

Entonces empezaba su fase dos, el Airgam boys reciclado, de cabeza con perilla, torso de un guerrero medieval, una pierna de indio, otra de soldado alemán y porra en una mano y lanza en otra..transformándose en una incipiente banda urbana de raices étnicas, un "latin-king" de dos metros.

Nuevos escenarios posibles de conflictos inter-especies se erigían en la malvada mente infantil. Varios inocentes clicks y una clack trás ir a un mitin del PP disfrutan de un helado y una coca-cola, siendo abordados de repente por varios macarras de la tribu "Airgam" con aviesas intenciones (sobre todo para con la click hembra), películas ochenteras he visto con menos argumento, el pollo estaba montado sí o sí.

A medio camino entre los airgam-boys y los click estaban los Coman boys de "Comansi" ("Juguete completo, juguete Comansi"),estos.. "ni chicha ni limoná", la verdad es que estaban bastante mal paridos y como mucho hacían de mediadores en los conflictos, comiéndoselas por ambas partes.

BALCONADA-FURY

Quien no recuerda aquel programa de "Impacto TV" en el que un varón torrentil de mediana edad, bajo una achicharradora ola de calor estival, se atrinchera en su pequeño balcón-mirador , increpando y amenazando con lanzar objetos a los viandantes.

Habia varios elementos comunes en esta bucólica estampa .Cuarenta y pico grados centígrados de vellón, un pavo semidesnudo o a lo sumo en camiseta de tirantes blanco-parduzca; un balcón diminuto y una bombona de butano a mano (lógico, puesto que es para lo que sirven básicamente esos balconcitos). El ir a la cocina a desarmar la bombona y cargar con ella por toda la casa hasta el balcón, sería un acto demasiado premeditado. (Y un derroche de energía inútil, el psicópata asomaría exhausto a trás ese hercúleo esfuerzo).

Sin embargo, dicha fauna a día de hoy está en claro peligro de extinción. La progresiva implantación de "energías limpias" en detrimento nuestro butano de toda la vida le ha afectado seriamente. También ha hecho merma el mayor acceso de las clases humildes al "split" de aire acondicionado en el salón. Por último, flaco favor la proliferación de pisos interiores de escaso ventanal (fruto de la tan reciente burbuja inmobiliaria). Liarla parda asomado al ventanuco de un patio interior tiene siempre menos caché..ya que uno la hace, la hace bién.

Creo que debemos ser más condescendientes con estos personajes. Es un retrato robot muy amplio en el que podríamos estar incluidos la mayoría. Muchas letras que pagar, calentamiento global creciente, gritos en casa y en la tele.. Además el blandir desafiante una bombona hacia la ciudadanía es el resultado obvio en un simple puzzle asociativo (Mosqueo-balconada opresora y bombona a huevo). Quién esté libre de una balconada-fury que tire la primera piedra (o bombona).

El por qué de Eric.

Se cumplen dos aniversarios a cual más luctuoso. El 11 de Marzo español y el Japonés. Sin entrar en muchos detalles sobre cada uno sinceramente creo que la verdadera fuerza de la naturaleza se llega a ver cuando tiempo despues de que cosas así ocurren, la gente que lo ha padecido se sobrepone y sigue para adelante haciendo posible las pequeñas cosas que hacen, hacian o que harán. Por fuerte que sea la ola que te golpea, siempre hay algún insignificante individuo que ahi se queda aguantando el tipo, por que no le ha quedado otra, por que no la esquivó, por que a alguien le había de tocar y ya puestos por que no a mi.
No sólo apechugan, sino que si salen con bien de esa, se reponen y aún mejoran lo anterior, como diciendo "y ahora vuelve si tienes huevos". Me recuerdan aquello que me decian en la Escuela Militar, "... la inquebrantable voluntad de vencer."
Creo que ya os lo he comentado en alguna ocasión, en extracto o pinceladas como lo veo yo pero de entre todos los que apechugan, de entre todas la personas que demuestran ese tipo de fuerza, destacan las mujeres con el asunto de la maternidad.
Se habla del instinto y de que su fuerza les impele a actuar más allá de lo racional, tal vez sea así pero desde luego es por ellas que la civilización avanza. Por su sólo empuje y determinación vienen niñ@s a este mundo. Esta determinación no llega sólo cuando se sienten los dolores, esos a fin de cuentas son más o menos inevitables y se saben pasajeros, la verdadera determinación es a lo largo de los años previos cuando se te ha formado la idea en la cabeza y pasa por encima de diversos reveses a cada cual más inesperado y aparentemente insalvable que el anterior. Reaccionar ante lo que ya te ha ocurrido es relativamente normal, ya que el camino marcado te saca y te aleja progresivamente de la situación dada, pero reaccionar antes de recibir el golpe y andar hacia donde sabes que te pueden caer los palos es ... inexplicable, salvo por la fuerza de la naturaleza que demuestran que son.
Vaya por ahi mi homenaje a mi mujer, a mi madre y a todas las mujeres que van a tener (han tenido) niños, por que sólo ellas saben como lo hacen y si tuvieran que explicarlo, por modestia no lo harián.