JASPP

Ahora con la crisis se ha añadido alguna sigla de más, hay dos vertientes que comparten acrónimo:
JASPP: Joven, Aunque Sobradamente Preparado, Parado .Su destino posiblemente estará en Alemania, una fuga de cerebros a tiempo, es una victoria.
JASPP: Joven, Aunque Sobradamente del PP. Sí, suena antagónico (derribado aquel dicho de que si eres joven y no eres transgresor no tienes sangre, y si eres viejo y no eres conservador no tienes cabeza) han surgido un grupo de jovenzanos-cada vez los jóvenes tienen más años- que son la oposición a las Pajines, Aidos y Chacones (aunque el concepto viene a ser el mismo...acabo de llegar a esto...pero, ¿que hay de lo mio?). Estas juventudes del PP tienen un gran futuro en el relevo generacional del defenestrado Fragasaurus LU..esa Sorayita forzando el parto programado para luego poder saltar en el balcón del PP a los pocos días como una posesa..Pos eso, que los anuncios de De la Peña y su Clio (claramente insuficiente para su caché por aquel entonces), han pasado a mejor vida..El futuro lo marcarán nuestras generaciones emergentes de JASPP dentro y fuera de nuestras fronteras.

TV-MATRIX

Día a día nos plantamos delante de nuestros artefactos televisivos. Desayunamos con un nuevo hostiazo de la Bolsa, almorzamos con cualquier tipo de tragedia o revuelta bélica sanguinolenta visualizada con todo lujo de detalles ; y por último cenamos con una piara de maleducados dando gritos en telecirco o retrasmitiendo partidos de futbol.
Mi pregunta es:¿ Todo aquello que está sucediendo en esta bella y gigante pantalla ultraplana de LED es "real"?.
Me explico,está claro que alguno pagará el pato si los mafiosos de "Standard and Poor´s" se sacan del escroto una nuevo "rating" a la baja. También parece real, la somanta de hostias que le están pegando a un pavo un grupo de exaltados en cualquier punto de la honrosa "primavera árabe"..¿pero tienen estas noticias más respeto y calado del que pueda tener el sonotone y la faja anunciada poco después en los anuncios?.
El que llevemos años aguantando en nuestra tele anuncios de teletienda completamente absurdos e ineficaces y concursos telefónicos a medianoche nos deja entrever el pelaje de los medios televisivos.. intereses económicos y desinformación.
En el mundo está todo el pescado vendido. Grandes lobbies mueven sus hilos y el resto a bailar a su música, somos fieles consumidores..de créditos, petróleo, farmacopea, IPADS o de Kalashnikovs (según donde te toque nacer). Nos quieren dependientes económica y energéticamente,enfermitos crónicos y muy muy acojonaditos.
No seamos crédulos, cada vez hay menos grupos mediáticos distintos; el pez grande se come al pequeño..y pensar que la información es objetiva es una quimera.
Matrix informa..pero a su manera,para que comernos el coco, si ellos ya nos dicen quien es bueno y quien es malo y quien ha de ser invadido por "nuestra seguridad".Sus tan manidos "baños de sangre contra su pueblo" aderezado con imagenes confusas y violentas(quien sabe si de archivo), apuntan..y la OTAN dispara y tunea revueltas. El petróleo es lo que tiene, que sale más en ciertos paises, que putada mundo occidental, eh?.
Permanezcan atentos a sus televisores, suculenta programación..boletín informativo de Telematrix y para acabar la divertida farándula de Circomatrix.
¡Cada vez que encendemos la tele, un libro se suicida!(si es libro árabe se inmola).

Para los que siguen buscando.

"Tenian la edad justa con la que establecerse y fundar una familia o por el contrario, perderse por el mundo"
La pelicula "Mediterraneo" tenía esa perlita entre otras muchas.
Cuando se es uno, consigo mismo y nadie más, cuando nadie te puede alcanzar. Harto de seguirte y comprobar que no te vas a parar.
Cuando no te vas a quedar, que de paso vas. Un desliz, facíl se ha de perdonar.
La vocación de ser Impar por propia voluntad, y no sólo impar sino simpar. No ser sólo uno mismo y para siempre, sino varios distintos y alternadamente. ¿Por que limitarse en ser siempre previsible y confiable? ¿no es acaso mejor el estupor, la improvisación, la mutación?
Reinventate, cambia de opinión, salte del guión, salta del sillón, ignora a tu cla, ponte en duda a ti mismo y desafiate. No tienes ni idea de que puedes ser, aunque lo intuyas.
No te esperes a ver que tipo de cancer te mata.

Bares que lugares

Ya no voy al cine y no es gracias al gordo de Megaupload ni al Torrente, al Bit, no el I, II, II del Segura. Simplemente los hábitos cambian supongo y la verdad es que me gusta ir al cine sólo y a peliculas que yo he escogido. Ir al cine sólo es toda una actitud. Ir en pareja es algo radicalmente distinto y que en nada me estimula. Por eso no voy al cine.
Sin embargo confieso que en realidad otros hábitos no cambian tanto. Una de mis aficiones solitarias, de las confesables, era y es tomarme un café con un libro y estarme un rato no necesariamente leyendo. Lo hacía antes de ir al cine, lo hago ahora a tiempo completo.
Soy de los que aprecian más el café de maquina de bar y no tanto el Nespresso, mucho menos el soluble de Nescafe. Siempre me ha indignado cuando al pedir un descafeinado en un bar te preguntan ¿de sobre?, para eso me quedaría en mi casa, ¿no crees?.


En los diversos lugares donde he vivido, siempre he tenido una cafeteria o bar de cabecera. Haunt se dice en inglés y no estoy seguro de como se ha de decir en castellano. En lugares como el Guppy, el Haddock, el Praga o Elcorazonverde me he encontrado mejor que en mi propia casa. Objetivo fácil si vivias de alquiler con 3 cabos primeros a los que les gusta el Ska, el futbol y los espaguetis de bote. Hogares donde nunca quisiste morar, donde la lejía brillaba más que el suelo por su ausencia. Ahora que vivo bastante mejor sigo encontrandome muy a gusto en esos "haunts" donde me puedo tomar un cafetillo y leer mientras miro a la gente y escucho música que no tengo en casa en CD. Gracias a sitios como estos conocí a Van Morrison o Tom Petty & the heartbreakers, artistas a los que de ninguna manera me hubiera acercado si no me hubieran puesto discos enteros en el Lisboa de Valladolid.
Aquellos bares donde puedes encontrar libros olvidados, dejados o prestados son mis preferidos. Libros manoseados y con hojas marcadas dobladas en pico que siempre tendrán más alma que un ebook individualizado y registrado en Amazon. Probablemente estarse en una cafetería leyendo se vea un poco snob, no lo niego. Mucho mejor tomando algo acompañado y charlando, mucho peor bebiendo y sólo. Obviamente todo lo que se hace sólo es sospechoso de antemano, a veces no es una elección pero tampoco tiene nada de malo en realidad. Seguiré haciendolo, aúnque sea con un kindle metrosexualizado, sin unas tapas delatadoras. En su interior discretamente esconderé "los episodios de Galdós", "el 93 de Victor Hugo" , " Anna Karenina de Tolstoi" y todo lo que se ponga a tiro a 0,0 € por supuesto.

JASP

Qué casposo suena eso de JASP. Jóvenes aunque sobradamente preparados ... hubo alguien en este  pais que se le ocurrió este engendro de proclama. ¿ Ya no lo recordais ?  Creo que hasta un Renault hacia alarde de lo maravilloso que era la generación JASP.
En mi opinión han sido estos JASP los que nos han metido en el fango. un fango del que aquel coche no podí salir aunque estuviera preparado con elementos maqueables al uso.
Joder, ¡Anda! Suben Patatas ...

DESMONTANDO MITOS: LA VUELTA AL MUNDO DE WILLY FOG

La vuelta al mundo en ochenta días fué fusilada por el mallorquín (de ascendencia no muy nativa por lo visto) Claudio Biern-Boyd , autor de otras series como David el Gnomo, D´Artacan y los Tres mosqueperros. Willy Fog enganchó, y provocó una dislexia generacional y olvido del inpronunciable protagonista de la novela original (Phileas Fogg)(Pasaría lo mismo con los Mosqueperros).
El bueno de Willy era todo un galán (un leonazo), pero que en vez de ser el rey de la selva a zarpazo limpio, era un tipo flemático de sombrero y bastón que bebía té refinadadamente (vamos aquello cantaba a león castrado desde lejos).
Como rezaba la melodía de la serie, iba por la vida de "jugador .. (y casi siempre ganador)" -vamos, lo que dicen todos los ludópatas-.Era capaz de apostar un pastizabal contra el director del banco de Inglaterra por su reto, e iba de señor.. pero no tenía para zapatos. Un buen caballero comienza vistiéndose por los pies, ¡por muy león que sea, cojones!.
En torno a sí, tenía un sequito de sirvientes-aduladores que denotaban la estratificación y el origen oligarca del señor Fog. Una felina tipo pantera llamada "Romy",de origen hindú que rescatan por el camino. Con esta posteriormente falsearía una supuesta tensión sexual o un matrimonio pluma "de tapadillo".
Siguiendo el escalafón felino hacia abajo, estaba su mayordomo "Rigodón", un gato completamente servil y de acento francés para darle cierto status. Rigodón tenía un primo roedor "Tico", de oscuro pasado (circense, afilador, legionario..). Este era andaluz de pro y representante de todos los tópicos más rancios de una España de pandereta..vago, juerguista, de chistes malos; para ser español el creador de la serie, se despachó a gusto el tío.
Pues bueno, toda esta panda seguía el sueño snob del señor Fog de dar la vuelta en tiempo record.
En su contra se alzaba todo un frente de cánidos (Vemos el cisma gato-perro) que se encargaban de entorpecer sus hazañas. Dos chuchos ineptos de Scotland Yard que acusaban al señor Fog de robar el Banco de Inglaterra; siempre llegaban tarde a todos lados "¡¡Corre Bully, corre!!".Un perro director del Banco de Inglaterra que para no perder la apuesta contrata a "Transfer",perro lobo de brillo óptico cuando se encabronaba. Este personaje asemejaba cierto caché, pero era nulo en resultados..(80 días le avalan). Eso sí, lo de dar la vuelta en el mismo tiempo y que encimima te cunda para ir preparando putadas a diario tiene su mérito.
Serie entrañable donde las haya, pero de esas que no confraternizas con el protagonista; como jamás lo haré con Piolín ni con el Correcaminos.
Mi final alternativo sería que Willy fuese capturado a la altura de los Cárpatos por el Circo Mundial. Un poco menos de glamour, pero más gore.

EL DESARROLLO DEL PEDO

El desarrollo del pedo es un concepto todavía apenas conocido en esta sociedad en donde el alcohol está presente en todas y cada unas de nuestras fiestas de guardar.
Pillar un pedo fué, es y será siempre un objetivo facil..no hace falta muchos arrestos para acabar balbuceando como el cabrón de tu tío Ambrosio en la insufrible cena de Nochebuena.
Pero el darle al alpiste tiene todo un mundo alrededor; y el callo etílico corporal siempre tiene su modus operandi que debemos tener presente.
El primer cogorzón por la via del K.O sucede pasada la pubertad, donde una ingesta compulsiva de alcohol más una anatomía no fraguada y una imposibilidad temporal de desarrollo de pedo acaba en drama.
Volver a casa a las 9:30 implica necesariamente que vas a desarrollar esa melopea intramuros, entre observadores paternos de la OTAN y ecos de frases lapidarias "que es lo que hemos hecho mal".."que es lo que hemos hecho mal".
Recuerdo mis primeras kurdas, el llegar a boxes cuando todavía no se ha puesto el sol ..malo malo!!!.

Enfilar ese pasillo, ahora más largo que nunca y con un desnivel izqda-derecha del 22 por cien.
Recomponer esa figura torera cuando llevas los andares de un sheriff de western trás cuatro balazos.
Ese "buenas noches" con una boca que parece que lleve 4 polvorones dentro.
El alcohol tiene siempre su tiro parabólico, la noche es larga y poliédrica, y el desarrollo del pedo se torna en todo un arte.
No está al alcance de todos el plasmar el cénit etílico a lo lomo plateado ante las gacelas de la noche, retirándose dignamente buscando recena, tocata y fuga.
El valor de estos etílicos brevajes son similares a los productos bursátiles, no hacen más rico al que más compra, sino el que compra y vende obteniendo rentabilidad por ello.
Por el alcohol primero pagarías, luego permutarías y finalmente regalarías o suplicarías por su extracción. Es ese crédito cofidis en el bolsillo y el hígado, ese que jamás contraeríamos el lunes y
nos seduce al llegar el viernes.
Desarrollemos el pedo, hermanos..prolonga tu puntillo en tiempo y espacio y llévalo a los altares transformándolo en un Señor Puntazo, Amén!

LEY ELECTORAL

Que la actual Ley Electoral española es una chufa, nadie lo niega...El Madrid y el Barça rotan en una absurda bipolarización.En vez de cambio, viene un recambio...y el quítate tu, pa ponerme yo!!
Ante tamaña injusticia, uno esgrime diferentes teorías absurdas,(pero no mucho menos que la propia Ley) para revertir un poco la situación...o al menos hacerles pagar de manera cuantitativa por la cuenta de la vieja(a más representantes en la cámara, más probabilidades).




A bote pronto, se me ocurre la muy socorrida presencia de vaquillas u otros astados en el hemiciclo de manera periódica. Las vaquillas aunque ahora denostadas, siempre han representado el cénit de cualquier fiesta popular, sería como devolverle al pueblo algo de control de la cámara parasitaria. Trás un breve desalojo de ujieres y demás personal inocente, se introducirían varias vaquillas ataviadas de cascos en los pies anti-deslizantes. Bien es sabido que la vaquilla es un animal sin manias, que tanto empitonaría a todo un jefe de estado, como a un albano-kosovar revientachalets.
A más representantes de un mismo partido, más papeletas de cornada. Además presenciar los caretos de los encorbatados al entrar las reses bravías no tendría precio.


Una opción más evolucionada de este mismo castigo sería el "varazo paquistaní". Precursor del tío de la vara y del "sus voy a crujiiiir a toooos!!!".Es el correctivo ideal... además una buena forma de dar trabajo a parte de la población de ese deprimido pais devastado por el ataque de los imperialistas de occidente y revertiendo el karma a base de varazos en el lomo.
La incursión de unos cuantos maromos encabronados ataviados con una vara enorme y golpeando a distancia a los pulgones agazapados entre sus escaños tendría un ejemplo aleccionador (y regulador de mayorias -más varazos absolutos-).
Por último estaría la opción más diplomática, que sería el obligar a incluir en los discursos de los líderes un número de "palabras morcilla" proporcionales a su representación en el hemiciclo. La lista de palabras sería secreta,antidemocrática y desconocida por la población.
Sería un quebradero de cabeza para los cerebrospensantes de estrategia política hilar un discurso en el que se incluyese obligatoriamente p.ej las palabras "aerofagia", "gallifante", "Angel Cristo" y "escroto". Ver a Rajoy o Rubalcaba pasando por el aro sería una cura de humildad política ..y daría mucho juego y diversión en nuestros paupérrimos telediarios.

Una de manitas

Lo que aconteció se parece a un orgasmo pero al revés y a lo Woody Allen.
El hombre es el único animal que puede tropezar 3 veces en la misma piedra y no solo dos. Recuerdo un día de reformas. No he sido muy perezoso pero tampoco poco, el caso es que me ordené todo el ala oeste de por aque momento un cyber que iba a regentar. La ostia , el tiempo se me echaba encima. Las mesas puestas, el cable de red echado , las CPUs colocadas y configuradas, horas y horas de un fin de semana. Necesitaba enchufarlos a la luz.Y alli estaba yo a 3 metros y medio mis pies separados del techo y en el techo la luz y en mis manos unas tijeras largas de punta (enteritas de metal sin nada de goma o plástico, vamos la mejor conducción posible ) .- que como llegaron allí: eso es todo una ciencia oscura.- el caso es que me lancé hacia el techo con una pseudo escalera y me propuse a cortar y empalmar … pero claro como soy un tio listo sabía que no me hacía falta cortar la luz, para que ? separar un cable del otro y asi no puede dar “garrampa”. El caso es que la ecuación iba determinado el valor que daría la variable x … mis tijeras de sibilina punta,  escalera sin peldaños, la luz sin quitar , elevado en altura , con ilusión de ver terminada la instalación y con mucha confianza.
Alli estaba el trifásico yo y el ZAS!!!!
- ¿ pero que ha pasado ? ( me preguntaba yo tras un breve momento de aturdimiento )
Las tijeras saltaron en punta clavandose en el techo completamente esportilladas y negras. Mi cara ennegrecida de la ostia que me dió. EL mendas había cortado el trifásico de un plumazo … la emoción de hizo meterme prisa y la lié parda.
Había saltado la luz pero fue tarde la descarga recorrió mi cuerpo sin ningun tipo de piedad. Estaba aun razonando que cojones me había pasado.
-“Si, tío” - me decía
- “ te has metido un leñazo por cortar el cable sin separarlo, estas tonto, presta más atención”.
Me fui al cuadro levante los diferenciales y volví a la escena del crimen.
-“La luz va”
-“ahora volveré a quitarla”,
-“esta vez lo haré más seguro”.

Pero que tienen estas cosas que tienes siempre un angelote blanco a un lado y un demonio al otro que te dice lo contrario

-“que cojones, esto lo puedes hacer sin quitar la luz coño, has fallado pero puedes hacerlo como habías planeado, corta los cables de uno en uno …”
-“no pierdas 2 minutos en quitar la luz, lo deantes solo ha sido un descuido”

REQUETEZAS !!! Dios ! las segunda fue mucho peor la tijera salto salto hacia mi con una importante descarga electrica , rozandome la barbilla, esta vez estaba en el suelo, cai hacia detras con la ropa destrozada y no quede esta vez aturdido sin semiincosciente. Menos mal que no había nadie porque lo que jode de estas cosas al final son las verguenzas que se pasan.
Desde entonces tengo poderes especiales mentales, puedo mover objetos en la distancia, bueno o eso o es que lo imagino .